Добро пожаловать на форум девственников!

Abject.ru это место для людей со сложной судьбой. Для участия в беседах зарегистрируйтесь или войдите.

Активные пользователи

Настройки

История одного мужика или "Не хуй рыпаться"!

Привет, Саш!
По-военному, - это нормально. Я свою армейскую службу вспоминаю и с удовольствием, и с благодарностью. Как-никак а после моей жизни в родительской семье это был для меня и глоток свободы, и великолепный пансионат!!! Нет, не подумай, что служба была халявная - вовсе нет. И дедовщина была по полной программе, и строевые занятия до одури, и доски половые в казарме натирали по два раза в день до сияния, почище, чем паркет в генеральских квартирах, и все очередные наряды почти по два раза в неделю на кухню, а это шесть раз в день перемыть 1500 комплектов посуды (завтрак, обед и ужин помножить на две смены) и перечистить за вечер 4 - 6 тонн картошки...... Все было! Но это было гораздо легче, чем жизнь в родительской семье.....
Работы не боюсь. И все у меня в жизни, чего можно добиться своим трудом и сообразиловкой - либо великолепно, либо на достойном уровне. А вот личная жизнь и вообще, отношения с женщинами не складываются у меня хоть тресни. И физиологически все у меня в порядке и здоров, а вот чего-то у меня в детстве либо не было заложено воспитанием, либо, наоборот, - сломано, либо настолько сильно задавлено, что ни один психолог поправить не может. И от этого, похоже, все мои беды. Вообще с девушками никакой контакт не получался аж до 28-и лет. Хотя, первый раз влюбился в 7-ом классе, - буквально душа горела, всего меня выворачивая наизнанку от бури чувств, но Наташе-однокласснице это было абсолютно безразлично. Куда бы ни приглашал, как бы ни пытался обратить на себя ее внимание, - бестолку. Как "Снежная королева". Как горящем обнаженным сердцем со всего маху - в бетонную стену. Шесть лет горела душа, пока в Армию не ушел. Так вообще никакого общения у меня с ней и не было. На все мои предложения оответ все эти годы был один "НЕТ". А душе-то не прикажешь. Лишь к ней тогда она у меня лежала, и никто больше из девчат на фоне этой бури чувств мне мил не был. А вот после того, как пришлось перетерпеть свою первую любовь в полном игнорировании от девушки, - самооценка упала тогда у меня ниже плинтуса. Как будто душу положили на наковальню и отбили почище бифштекса.
После Армии влюбился опять. Танечка. Ей - 19, мне - 23. И опять все то же самое: "НЕТ!", "НЕТ!", "НЕТ!" и "НЕТ!". На этот раз мне, правда, удалось больше. Раза два или три мне удалось с ней сходить вместе пообедать в столовку (мы работали вместе) и я смог первый раз в своей жизни, неимоверным усилием превозмогая свою стеснительность, подарить ей букет цветов. И ОНА ЕГО ВЗЯЛА!!! Но на этом все мои "победы" и закончились. Все мои попытки общаться, быть вместе отвергались постоянно.
В 24 года я набрался храбрости (для меня это было очень трудно) обратиться к психологу, что вообще никакого контакта не получается с девушками. Но от меня просто отмахнулись, посоветовав заняться чем-нибудь, например, йогой. Мне было до чертиков обидно, что я буквально взял себя за волосы и превозмогая стеснительность и вообще даже не понимая, что у меня не так, и даже не зная, как вопрос-то сформулировать, притащил себя к психологу, как к высшей инстанции в моем горе, а меня просто элементарно послали куда подальше, отмахнувшись.... Облом был страшный. Я понял, что ни я сам, ни вообще никто мне не сможет помочь в моем горе. А непонятка с женщинами продолжалась. Чувства мне сносили крышу, а неведомая стена невозможности даже просто общаться с женщинами делала для меня всю мою жизнь кромешным адом.
Уходил с головой в радиотехнику, закончил вечерний РТФ МЭИ с отличием не имея в зачетке ни единой четверки за все шесть лет учебы.... Но это было элементарное отчаяние.
Позже, после очередных неразделенных влюбленностей были и нервные срывы, и попадания в больницу, а в 34 года через месяц после того, как я сделал девушке предложение и получил отказ, по пути на работу у меня остановилось сердце. Жив остался чудом.
С тех пор я больше не влюбляюсь. Всепоглощающий страх на самых ранних стадиях, когда женщина мне еще не успела понравится, гонит меня прочь от женщин. И что с этим делать, я не знаю. Тренингов прошел хренову кучу. На психологов и психотерапевтов денег извел уйму. Одиночество уже невыносимо настолько, что я уже сам с собой разговариваю... И радиотехника уже не спасает. Да, и жизнь уже, считай, прошла..... Все мои мечты иметь семью, детей, уют и любовь в доме, иметь любимую женщину и дарить ей свою любовь, ласку, нежность.... так и остались нереализованными.... Я, конечно, много чего добился в своей профессиональной области, но ДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ ТО, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ И ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И ДУХОВНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ у меня как не получалось с самого детства, так и не получается до сих пор.
Жизнь прошла в страданиях по несвершенному. 40 лет сплошных неудач в личной жизни и 30 лет из них - походы по психологам, психотерапевтам и всяческим психологическим тренингам, чтобы научиться как надо и начать-таки свою личную жизнь. Увы. Все они были безуспешны. Деньги они все исправно брали, но толку от них не было никакого.
Мне советовали многие: Забей на баб! Занимайся своим делом, бабы сами найдутся! - Забивал. Занимался своим делом, работой, получил три высших образования, реализовался в увлечениях.... Но если я начинал этим заниматься, то даже в моем дальнем окружении, считай, в зоне видимости, женщины исчезали напрочь. Если я на них "забивал", то и они забивали на меня. Хоть что-то у меня получалось с женщинами лишь тогда, когда я бросал заниматься своими делами, мобилизовывал все свои душевные силы в единый кулак и вот так, "на выматывающем форсаже" у меня появлялась на некоторое время женщина для секса. Не по любви вовсе. Без каких-либо чувств. А просто кто ни попадя, с голодухи.
Если же у меня возникали к какой-либо женщине чувства, симпатия, не говоря уже о влюбленности, то она оставалась для меня недосягаемой. Как будто мои чувства гонят прочь от меня всех женщин. И что с этим делать я не знаю....
А после 50-и лет в моем окружении женщин и совсем не стало. Я имею ввиду тех, с кем можно было бы создать семью, родить детей.... Если раньше хоть изредка у меня случался секс с какой-либо женщиной, с которой мне неимоверными выматывающими душевными усилиями удавалось хоть на небольшое время создать отношения, то последние шесть лет нет и этого. Разница в возрасте с женщинами, с кем можно было бы начать личную жизнь, стала уже настолько огромна, что женщины, которые могут родить детей уже воспринимают меня, как папу или дедушку, а как мужчину не воспринимают вовсе. Ну, сам посуди, 30 - 33 года - это максимальный возраст женщины, которая не имеет детей и еще согласится родить. А мне уже 56. Как говорят подводники: "Горизонт чист!".
Я сейчас живу вовсе не в вакууме, помимо работы и увлечений радиотехникой преподаю в ВУЗ-е, но 20-и летних студенток я не воспринимаю, как женщин. Дети. А тридцатилетних или слегка "за 30" в моем окружении нет. Да и что толку, - я ж, по факту" вообще не умею общаться с женщинами. Весь опыт общения с девушками, женщинами у меня лишь негативный - я горю в чувствах, а в ответ полное безразличие и игнорирование. Иного в моей жизни не было....
Ладно, Саш.... Проехали. Пошел дальше передатчик паять. Еще много чего сделать нужно.

ссылка прилагаеться http://www.radiostation.ru/home/talks/index.html?page=2
Спасибо сказал 2МедМакс RidllyScotrek
«13

Комментарии участников дискуссии

  • edited 20 июн 2013
    @derek31 к глубокому сожалению это так. Увы, нам не дано и ХУЙ МЫ ЧТО СДЕЛАЕМ ! :(
    НЕТ ФЛЮИД - ВСЕ, ТЕЛКИ НЕ СНИМУТ ТРУСИКИ И НЕ НАГНУТЬСЯ РАКОМ ПЕРЕД НАШИМИ ЧЛЕНАМИ :( Телки таких как мы сразу отшивают еще на подступах, не говоря уже о том чтобы нам ПОЗВОЛИЛИ РУКАМИ С НЕЕ СНЯТЬ ТРУСИКИ ЧТОБЫ ВЫЕБАТЬ :( КОРОЧЕ В ПИЗДУ ВСЕ, ВСЕ БАБЫ БЛЯДИ И СУКИ :( ЖИЗНЬ ХУЙНЯ ЕБУЧАЯ :(
  • derek31 говорит:
    Привет, Саш!
    По-военному, - это нормально. Я свою армейскую службу вспоминаю и с удовольствием, и с благодарностью. Как-никак а после моей жизни в родительской семье это был для меня и глоток свободы, и великолепный пансионат!!! Нет, не подумай, что служба была халявная - вовсе нет. И дедовщина была по полной программе, и строевые занятия до одури, и доски половые в казарме натирали по два раза в день до сияния, почище, чем паркет в генеральских квартирах, и все очередные наряды почти по два раза в неделю на кухню, а это шесть раз в день перемыть 1500 комплектов посуды (завтрак, обед и ужин помножить на две смены) и перечистить за вечер 4 - 6 тонн картошки...... Все было! Но это было гораздо легче, чем жизнь в родительской семье.....
    Работы не боюсь. И все у меня в жизни, чего можно добиться своим трудом и сообразиловкой - либо великолепно, либо на достойном уровне. А вот личная жизнь и вообще, отношения с женщинами не складываются у меня хоть тресни. И физиологически все у меня в порядке и здоров, а вот чего-то у меня в детстве либо не было заложено воспитанием, либо, наоборот, - сломано, либо настолько сильно задавлено, что ни один психолог поправить не может. И от этого, похоже, все мои беды. Вообще с девушками никакой контакт не получался аж до 28-и лет. Хотя, первый раз влюбился в 7-ом классе, - буквально душа горела, всего меня выворачивая наизнанку от бури чувств, но Наташе-однокласснице это было абсолютно безразлично. Куда бы ни приглашал, как бы ни пытался обратить на себя ее внимание, - бестолку. Как "Снежная королева". Как горящем обнаженным сердцем со всего маху - в бетонную стену. Шесть лет горела душа, пока в Армию не ушел. Так вообще никакого общения у меня с ней и не было. На все мои предложения оответ все эти годы был один "НЕТ". А душе-то не прикажешь. Лишь к ней тогда она у меня лежала, и никто больше из девчат на фоне этой бури чувств мне мил не был. А вот после того, как пришлось перетерпеть свою первую любовь в полном игнорировании от девушки, - самооценка упала тогда у меня ниже плинтуса. Как будто душу положили на наковальню и отбили почище бифштекса.
    После Армии влюбился опять. Танечка. Ей - 19, мне - 23. И опять все то же самое: "НЕТ!", "НЕТ!", "НЕТ!" и "НЕТ!". На этот раз мне, правда, удалось больше. Раза два или три мне удалось с ней сходить вместе пообедать в столовку (мы работали вместе) и я смог первый раз в своей жизни, неимоверным усилием превозмогая свою стеснительность, подарить ей букет цветов. И ОНА ЕГО ВЗЯЛА!!! Но на этом все мои "победы" и закончились. Все мои попытки общаться, быть вместе отвергались постоянно.
    В 24 года я набрался храбрости (для меня это было очень трудно) обратиться к психологу, что вообще никакого контакта не получается с девушками. Но от меня просто отмахнулись, посоветовав заняться чем-нибудь, например, йогой. Мне было до чертиков обидно, что я буквально взял себя за волосы и превозмогая стеснительность и вообще даже не понимая, что у меня не так, и даже не зная, как вопрос-то сформулировать, притащил себя к психологу, как к высшей инстанции в моем горе, а меня просто элементарно послали куда подальше, отмахнувшись.... Облом был страшный. Я понял, что ни я сам, ни вообще никто мне не сможет помочь в моем горе. А непонятка с женщинами продолжалась. Чувства мне сносили крышу, а неведомая стена невозможности даже просто общаться с женщинами делала для меня всю мою жизнь кромешным адом.
    Уходил с головой в радиотехнику, закончил вечерний РТФ МЭИ с отличием не имея в зачетке ни единой четверки за все шесть лет учебы.... Но это было элементарное отчаяние.
    Позже, после очередных неразделенных влюбленностей были и нервные срывы, и попадания в больницу, а в 34 года через месяц после того, как я сделал девушке предложение и получил отказ, по пути на работу у меня остановилось сердце. Жив остался чудом.
    С тех пор я больше не влюбляюсь. Всепоглощающий страх на самых ранних стадиях, когда женщина мне еще не успела понравится, гонит меня прочь от женщин. И что с этим делать, я не знаю. Тренингов прошел хренову кучу. На психологов и психотерапевтов денег извел уйму. Одиночество уже невыносимо настолько, что я уже сам с собой разговариваю... И радиотехника уже не спасает. Да, и жизнь уже, считай, прошла..... Все мои мечты иметь семью, детей, уют и любовь в доме, иметь любимую женщину и дарить ей свою любовь, ласку, нежность.... так и остались нереализованными.... Я, конечно, много чего добился в своей профессиональной области, но ДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ ТО, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ И ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И ДУХОВНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ у меня как не получалось с самого детства, так и не получается до сих пор.
    Жизнь прошла в страданиях по несвершенному. 40 лет сплошных неудач в личной жизни и 30 лет из них - походы по психологам, психотерапевтам и всяческим психологическим тренингам, чтобы научиться как надо и начать-таки свою личную жизнь. Увы. Все они были безуспешны. Деньги они все исправно брали, но толку от них не было никакого.
    Мне советовали многие: Забей на баб! Занимайся своим делом, бабы сами найдутся! - Забивал. Занимался своим делом, работой, получил три высших образования, реализовался в увлечениях.... Но если я начинал этим заниматься, то даже в моем дальнем окружении, считай, в зоне видимости, женщины исчезали напрочь. Если я на них "забивал", то и они забивали на меня. Хоть что-то у меня получалось с женщинами лишь тогда, когда я бросал заниматься своими делами, мобилизовывал все свои душевные силы в единый кулак и вот так, "на выматывающем форсаже" у меня появлялась на некоторое время женщина для секса. Не по любви вовсе. Без каких-либо чувств. А просто кто ни попадя, с голодухи.
    Если же у меня возникали к какой-либо женщине чувства, симпатия, не говоря уже о влюбленности, то она оставалась для меня недосягаемой. Как будто мои чувства гонят прочь от меня всех женщин. И что с этим делать я не знаю....
    А после 50-и лет в моем окружении женщин и совсем не стало. Я имею ввиду тех, с кем можно было бы создать семью, родить детей.... Если раньше хоть изредка у меня случался секс с какой-либо женщиной, с которой мне неимоверными выматывающими душевными усилиями удавалось хоть на небольшое время создать отношения, то последние шесть лет нет и этого. Разница в возрасте с женщинами, с кем можно было бы начать личную жизнь, стала уже настолько огромна, что женщины, которые могут родить детей уже воспринимают меня, как папу или дедушку, а как мужчину не воспринимают вовсе. Ну, сам посуди, 30 - 33 года - это максимальный возраст женщины, которая не имеет детей и еще согласится родить. А мне уже 56. Как говорят подводники: "Горизонт чист!".
    Я сейчас живу вовсе не в вакууме, помимо работы и увлечений радиотехникой преподаю в ВУЗ-е, но 20-и летних студенток я не воспринимаю, как женщин. Дети. А тридцатилетних или слегка "за 30" в моем окружении нет. Да и что толку, - я ж, по факту" вообще не умею общаться с женщинами. Весь опыт общения с девушками, женщинами у меня лишь негативный - я горю в чувствах, а в ответ полное безразличие и игнорирование. Иного в моей жизни не было....
    Ладно, Саш.... Проехали. Пошел дальше передатчик паять. Еще много чего сделать нужно.

    ссылка прилагаеться http://www.radiostation.ru/home/talks/index.html?page=2
    ОДИН В ОДИН ИСТОРИЯ ПРО МЕНЯ :( СУКА :(
    Спасибо сказал 1derek31
  • НЕ ХУЙ РЫПАТЬСЯ МУЖИКИ, НИ ХУЯ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ К СОЖАЛЕНИЮ
  • OnTheEdge говорит:
    пффффффф.... Я-то думал ему 56, он девственник и ему никто не давал и даже никому он не нравился, а тут... Низачёт короче
    СОГЛАСЕН, У НАС ПО-ХУЖЕ В РАЗЫ СИТУАЦИЯ, НАМ ВОООООБЩЕ НИ ХУЯ НЕ СВЕТИТ !
  • зато у него в жизни были много других ништяковых вещей,и пох что с бабами не очень,я вот тоже такой неудачник,но мне почеиу то глубоко ...да.
    Спасибо сказал 2derek31 ВечнаяОсень
  • да но его жена увела его квартиру, и детей он нихуя своих не видет, там если форум на его сайте полистать, он много кому жалуеться.Да и женился он в 43 кажется, и в 28 первый раз трахнулся, кароче там много откровений его.
  • Хоть автор текста и не девственник, но история все равно грустная. Но у него хотя-бы секс был и в своем деле вроде как преуспел. А тут только на проститутку надежда осталась. Какие там отношения уже, на них уже и не надеюсь.
  • Мысля упомянутого выше мужика

    Уже давно я стал задумываться, почему одни люди живут яркую и интересную жизнь, а другие серую и скучную, одни легко зарабатывают десятки и сотни тысяч долларов в месяц — другим едва хватает на хлеб, одни строят дворцы, больницы, храмы, заводы — другие рушат, воруют и гадят вокруг себя, одни работают, живут и радуются — другие бастуют, воюют, злятся на весь мир и жалуются, одни прекрасные семьянины — другие меняют партнёров как перчатки или ещё того хуже — одиноки, одни счастливы — другие несчастны... И в сентябре 1995 года я решил получить ещё одно образование, на этот раз в области социальной психологии.
    Спасибо сказал 3Роман firax13 ВечнаяОсень
  • 42 года - для мужчин это рубеж переосмысления жизненных принципов и смотр достигнутых результатов. Многие цели достигнуты, многие мечты реализованы... Моя главная детская мечта стать радиотехником (как Дядя Вася!), затем радиоинженером-разработчиком и создавать новые радиотехнические приборы, осуществилась! Однако все, чего я добился в жизни - я сделал сам, своим трудом, в одиночку. Сам был "добытчиком" и сам же сохранял и поддерживал свой домашний "очаг". Ни одна девушка, женщина, в которых я влюблялся за прошедщие годы, так и не откликнулась на мои чувства. Устав от одиночества и изголодавшись по душевному теплу, я был готов распахнуть свою душу чуть ли не на любой ответный знак женского внимания. Увы, в такой ситуации очень легко ошибиться с выбором. А для иногородних брачных аферисток такие мужчины - просто золотая жила! "Его обманывать не надо, - он сам обманываться рад!"
  • А было все очень просто и логично (эх, знать бы все это 45 лет назад): Не имея из детства «картинки» правильных взаимоуважительных отношений между мамой и отцом, а имея лишь жуткую картинку ненависти, криков, страха, боли, страданий и безысходности, я не знал вообще, как и о чем надо общаться с девушками, чтобы привлечь их внимание, заинтересовать собой (радиотехникой они, увы, не интересовались, так, что сойтись на общем увлечении не получилось - пробовал пару раз - облом был полный). Был страх обидеть понравившуюся девушку, оттолкнуть, сделав что-то не так…. Я был робок до полного ступора. Когда, вдруг, сами собой, возникали очень сильные чувства к девушке (такое у меня в жизни было 5 раз на протяжении 20 лет, последний раз – в 34 года, и все 5 безответно), они возникали нежные и трепетные, лиричные, но дальше надо было что-то делать, а в этом была проблема
  • Я слышал тогда от многих, что женщины откликаются на чувства: «Хочешь быть любим, - полюби сам». Но, увы. Чувства буквально разрывали мне душу и сердце, а отклика на них не было. Это теперь я знаю, что женщины откликаются не на чувства, а на их проявления! Огромная разница, незнание которой стоило мне несложившейся личной жизни! То есть, на проявление внимания к ним, на слова и поступки. На чувства – НЕТ! Мало того, в 28 лет я на практике убедился, был этим глубоко шокирован, и продолжал и далее убеждаться неоднократно, что для того, чтобы женщина откликнулась на внимание мужчины, чувства вообще не нужны, а надо лишь говорить правильные слова и совершать нужные действия в правильном порядке на протяжении вполне определенного промежутка времени - не быстрее и не медленнее. Но душа упорно хотела верить в романтику, просила искренности, любви, душевности и не желала принимать за норму общения бесчувственную технологию съема. Но, увы, критерий истины – практика. Мужские чувства игнорируются женщинами, используются, как «короткий поводок» для манипуляции, и в женской среде подвергаются насмешкам (быть стервой - это способ поднятия своего рейтинга в женской среде), а уверенный съем – реально работает! Это открытие напрочь разрушило все мои наивные представления о любви, о женщинах и о взаимоотношениях с ними. Мне как будто выбили землю из под ног….
    Спасибо сказал 3Роман firax13 ВечнаяОсень
  • Что делать с нахлынувшими чувствами, тогда, в юности, мне было абсолютно непонятно. Спросить было не только не у кого, да я и не знал, что спрашивать-то? Я не знал, как называется то, что со мной происходит и как это описать словами. Мало того, я жутко стеснялся своих чувств. Мне это казалось "неправильным", постыдным, зазорным… Пробовать же хоть что-то, ошибаясь и по ходу исправляясь, мешал всепоглощающий страх ошибиться, усиленный стократно теми же чувствами. Страх обидеть словом или действием, или даже просто своим неуместным присутствием понравившуюся девушку, ненароком оттолкнуть ее от себя, вызывал в памяти картинку отношений в родительской семье, а на это у меня было наложено категорическое «НЕТ!» - Лучше ничего, чем так. А как правильно, было неизвестно. Нет, я, конечно, через силу, преодолевая страх, пытался хоть как-то быть вместе, но максимум, что мне удавалось, - это два или три раза в обеденный перерыв сходить вместе пообедать в соседнюю столовку и сидеть вместе за одним столиком. О чем говорить с девушкой, - я не знал и молчал. Да и язык в ее присутствии был "ватный" и вообще не ворочался. Ступор.... Позже, годам к 30-и, и совсем не на пустом месте, появился страх быть осмеянным. Ведь, если верно древнее высказывание «Хочешь быть любим, - полюби сам», а на мои искренние чувства так долго нет ответа ни от одной девушки, значит мои чувства какие-то «неправильные»? И я их прятал от попрания изо всех сил, как только мог. Когда же они вырывались, мне напрочь "сносило крышу" и я, не в силах совладать с ними, буквально в отчаянии, прорываясь сквозь свою робость и стеснительность, делал предложение руки и сердца, меня ждал очередной отказ, падение самооценки в минус бесконечность, и затем годы страданий и неразделенной любви.
    Вакуум, созданный у меня в области отношений родительской семьей, был настолько глубок, что я даже не знал, как назвать то, что чувствую, чего не понимаю, и чего мне не хватает. Когда в 7-ом классе первый раз в жизни возникли сильнейшие чувства к однокласснице, я вообще не понимал, что со мной происходит. Я и слов-то таких не знал. Не знал, как назвать, как спросить, как узнать – это самое жуткое. Это остановка развития, остановка жизни, когда ты остановился в непонятках, а время жизни годами и десятилетиями проходит мимо и ничего нельзя изменить (можно лишь отступить, заняться другими делами, чтобы не терять время жизни впустую, а потом опять, через годы, вернуться в тот же тупик): "Не знаешь, как узнать" - это страшно. Я просто тыкался, как слепой котенок, получая в ответ лишь тычки «сапогом» (женское безразличие к искренним чувствам очень сильно бьет и калечит душу, и аналогия с кирзовым сапогом для еще слепого котенка – вполне адекватная).
    Спасибо сказал 1ВечнаяОсень
  • Даже обращаясь к психологам (первый раз – в 24 года), я не знал, как сформулировать свой вопрос. Просто сказал, что «ничего не получается с девушками» (а чего должно "получаться" я и сам не знал - просто были очень сильные безответные чувства, которые приносили страдания). На что мне ответили, почти дословно: «Сколько лет? – 24? – Не расстраивайся, все будет!», «Займись Йогой!» (это в СССР, в 1977 году-то!). В 1980 занялся каратэ - красиво, эффективно, да, и разминка там йоговская, но к успеху в личной жизни это не привело. Мало того, кончились мои каратистские занятия в январе 1987 года после сердечного приступа (я упал по пути на работу), который я огреб на пике нервного срыва после очередной безответной влюбленности. С тех пор я обращался со своей проблемой ко многим психологам, психотерапевтам, верил им, честно вкалывал на занятиях с полной самоотдачей, но эффект от занятий был нулевой, хотя деньги, несмотря ни на что, они все брали исправно. Они брали деньги за процесс, который они считали эффективным, чтобы зарабатывать деньги, мне же был нужен процесс, который приведет меня к моему результату, а именно: я смогу научиться правильно общаться с женщинами, смогу обрести взаимность с женщиной, в которую влюблюсь, и смогу создать с ней семью. И у подавляющего большинства психологов и психотерапевтов эти процессы не совпадают принципиально. Да, это и понятно: разные задачи - разные и процессы. ... Когда же мне было уже 55 лет, в 2008 году, одна такая психотерапиня (НЛП-ишница, кандидат наук), получив 4500 долларов («За 15 занятий я решу Вашу проблему!»), выдала мне напутствие: «Вы вживались в свою проблему 40 лет! – Чего же Вы хотите?» - Я молча повернулся и ушел. Мне нечего было ей сказать. Мне бы такие деньги жгли руки, а для нее это нормальный способ заработка.
    После ее такого заявления, ради интереса, я повспоминал свои психологические мытарства с 24-х до 55-и лет и посчитал, сколько же денег я потратил на психологов, психотерапевтов, психологические группы, курсы общения, тренинги, консультации.... предпринятые мной с единственной целью - научиться добиваться взаимности у женщины, в которую влюблен, и создать с ней семью. Поскольку решение этого вопроса для меня было жизненно важным, и проблема приносила тяжелые страдания, денег на ее решение я не жалел, благо, зарабатывал неплохо. Из-за огромной инфляции в 90-е годы посчитать было сложно, но отнеся все расходы к среднему уровню цен на продукты питания, мне удалось приблизительно прикинуть эту сумму. Получилось что-то в районе 50 тысяч долларов. Раскинув на 31 год, не так уж и много. Около 130 долларов в месяц. Когда я рассказал об этих подсчетах одному из своих друзей, он сказал мне: лучше б ты вложил эти деньги в свою семью! - Я рассмеялся!!! - Я б с удовольствием! Но за всю мою жизнь не нашлось ни одной женщины, которая бы ответила взаимностью на мои чувства и захотела бы создать со мной семью. А той, иногородней, что нашлась, когда мне было уже 43 года, была нужна лишь московская прописка, деньги, статус жены технического директора одной из ведущих московских радиостанций, и моя наследственная 3-х комнатная квартира на Садовом кольце. - А я-то, наивняк, в искренние чувства и в любовь поверил....
    Спасибо сказал 2Роман firax13
  • edited 4 июн 2015




    Мне в детстве и юности просто был нужен Настоящий Отец, который бы показал своим примером правильный тип отношений с женщиной, в которых есть любовь. И не только с женщиной, а вообще с людьми. Но, увы, в моей родительской семье любви не было. Своего отца я страшно боялся и предпочитал держаться от него как можно дальше, и он никак не мог быть для меня примером. Теперь, в 62 года, я знаю, почему меня так тянуло к Дяде Васе, почему он был «другой» - этот человек был просто наполнен любовью к людям и ко всему, чем он занимался. Он был настоящий! Он прошел войну, защищая нашу Родину, был ранен, потом честно учился и честно работал.... И совершенно не случайно получилось так, что в 50-е годы именно руками моего Дяди были изготовлены первые в мире экспериментальные установки мазера (молекулярного генератора) и рубинового лазера (оптического квантового генератора), когда он работал ФИАН-е, в лаборатории колебаний у Басова и Прохорова. Такими делами могут заниматься только те самые «другие» люди, в которых есть любовь к своему делу - они просто, естественно, тянутся друг к другу. И одно из проявлений его любви, - к радиотехнике, которое я подсознательно почувствовал в 7 лет, когда увидел, как он на моих глазах перепаивал радиодетали в самодельном карманном приемнике, зажгло и в моей душе эту любовь. Дядя Вася подарил мне мое увлечение, мою любимую профессию и, как получилось, и сам смысл моей жизни. И именно поэтому, когда мне перевалило за «полтинник», меня потянуло делиться своими знаниями и своей любовью к радиотехнике с подрастающим поколением будущих радиоинженеров, и я пошел преподавать. Передавать любовь от Дяди Васи дальше по жизни.
    Я до сих пор подсознательно «ищу» «своего Отца» в окружающих людях (не того, который у меня был, хотя и ему большое спасибо за многое, а того, которого мне так не хватило в детстве), ищу среди тех, кто старше и мудрее меня, кто самореализовался «по делам» и многое создал в своей жизни.… Они, как и Дядя Вася – «другие». Таких мало. Иногда нахожу, и тогда многое начинает получаться. Мне не нужно многого от Отца. Просто ощущение безусловной, отеческой, моральной поддержки у себя за спиной - ощущение возможности "прислониться" - прийти за советом, если, вдруг, попадаешь в сложное жизненное положение, причем, именно "ощущение возможности", не более; ведь прожив всю свою жизнь с ощущением пропасти у себя за спиной (жутковатое ощущение), и не только оставшись в живых, но и много чего достигнув, я сам научился решать свои проблемы. Просто добрый и внимательный взгляд и молчаливое одобрение идей, проектов, планов и начинаний, которые мне дороги, которые греют душу, и которыми я живу.

    К чему я написал предыдущие 10 абзацев? - Да, просто душа попросила. И не только затем, чтобы выговориться. Ведь, сейчас много мальчишек, "благодаря" феминистским перегибам в судебной системе и краху традиционной системы семейных ценностей, искалечены матерями-одиночками и воспитаны безотцовщиной. Много и разведеных мужчин, искренние чувства которых растоптаны брачными проститутками (мошеннический брак за прописку, статус, потенциальный отъем квартиры, имущества, денег...) и судьями, среди которых более 90% женщин, и которые при разводе априори считают мужчину мерзавцем исключительно потому, что он мужчина. Может быть, мой позитивный опыт, мои открытия о женщинах, о создании взаимоотношений, о чувствах, о типовых местах, где лежат "грабли", принесут им хоть какую-то пользу. - Вот и написал. Как говорится "не выстрелил - точно промахнулся!" А так оно вот, написано.... Так что, кому надо, пусть читают.
    А для себя.... Хочу ли я в 62 года завести семью? - Нет. Перегорело. Слишком долго я жил в одиночестве, сжился с ним, и иначе уже не мыслю свою жизнь. Слишком много потерь, неудач и горя у меня связано с женщинами, которых я пускал в свою душу. Слишком много и слишком тяжких обид. Я понимаю, что все, что произошло в моей жизни, вольно или невольно создал я сам, но на таком фоне семейного счастья уже не будет. Слишком много жизненных сил и времени потратил на решение своей юношеской проблемы, над которой 14-16 летний подросток, воспитанный в любящей семье, даже не задумывается, - она просто у него не возникает.
    Чего хочу? - Наверное, найти милую, приятную глазу и телу женщину, для нечастых, но регулярных встреч к взаимному удовольствию. Лучше у меня дома. Лучше замужнюю, поскольку не собираюсь создавать семью и не хочу отнимать у незамужней возможность ее создать с другим мужчиной. Отправить мне ЛИЧНОЕ ПИСЬМО можно нажав на такую надпись в левой колонке сверху.
  • В последнем абзаце ваще хитрец замужнюю ему ебать подавай
    Спасибо сказал 2ВечнаяОсень ascerdfg
Sign In or Register to comment.