Добро пожаловать на форум девственников!

Abject.ru это место для людей со сложной судьбой. Для участия в беседах зарегистрируйтесь или войдите.

Активные пользователи

Настройки

Кулстори

Привет всем, братия и сестры во несчастии. Я, конечно, понимаю, что таких ис-Торий на этом форуме 100500 тысяч и даже больше, но все равно по прибытию хотел бы поделиться своей. Возможно, вы даже найдете ее забавной. Приятного чтения :3

"Я ненавижу себя.

С
этой мыслью я просыпаюсь, с ней я провожу дни напролет, и она же есть
то последнее, о чем я думаю, перед тем, как заснуть. Мне кажется, я
ненавижу себя так глубоко, искренне, сильно, насколько это вообще
возможно. Наверняка есть кто-то, чьи чувства еще сильнее, но...человек
на то и человек, чтобы воспринимать все субъективно, не так ли?

Но
какие еще чувства может вызвать...такой предмет, как я? Жалкое
трусливое, ленивое, тупое, жирное, уродливое ничтожество, по какой-то
нелепой случайности оставшееся жить - вернее, даже не жить, а просто
существовать - на этом белом свете. Ошибка природы, отвратительный
метастаз, язва на теле общества, пустое место, пародия на человека.
Возможно, какие-то высшие силы определили меня в качестве примера, как
человек не должен поступать? Я не знаю.

Наверное, мне стоит
рассказать немного о себе, дабы проиллюстрировать всю глубину моего
падения. Меня зовут - черт, даже смешно, что у такого ничтожества, как
я, есть имя! - X. Это имя мне всегда казалось уродливым (как и все, что
связано со мной, впрочем), несмотря на то, что мне нравятся славянские
имена, и значение имени вроде бы достойное. Я простой студент из
Санкт-Петербурга, появился на свет 22 года тому назад. Как говорится,
ничто не предвещало беды - я был первым ребенком в довольно-таки
благополучной семье, родился довольно здоровым и большим. Но уже с
детства все пошло не так, увы. В силу того, что мои родители не имели
опыта воспитания детей (а множилось это на ретроградские представления о
воспитания со стороны деда и бабки), со мной с самого детства
обращались довольно строго - иногда даже пороли ремнем. Представьте
себе, я страдал энурезом - а мой отец с чего-то решил, что это не
болезнь, а простой недостаток "силы воли", который, как он считал, можно
вылечить порками и криком. Однажды на меня накричали за то, что я,
услышав в телевизоре какое-то понравившееся мне слово, беспрестанно
повторял его на разные лады - что и разозлило отца. Как-то раз в порыве
злости отец заявил, имея ввиду меня - "легче убить и нового сделать".
Конечно, я не могу сказать, что я ненавижу своего отца - в конце концов,
он все-таки сделал для меня и много хорошего, и впоследствии извинялся
за те методы воспитания, которые он применял ко мне - но прошлого уже не
вернешь.
В детский сад я не ходил, со мной сидели дома мои дед с
бабкой, а во дворе я почти не общался с другими детьми, так что я рос
замкнутым и необщительным ребенком. Настолько необщительным, что я
покрывался холодным потом и не мог раскрыть рта, когда требовалось
что-то спросить у кого-то незнакомого. Никогда не забуду мой первый
самостоятельный поход в магазин - как я стоял в очереди, умирая от
страха, и лихорадочно пытался придумать, что же мне сказать, когда
подойдет моя очередь. Когда меня отдали в дошкольную подготовку, это
проявилось в полной мере - я часто выходил из здания школы к маме
обоссавшимся, потому что стеснялся попроситься у учителей в туалет. Но
настоящий Ад начался тогда, когда я пошел в школу. Обоссавшись на первом
же уроке физкультуры (по той же причине, я не смог заставить себя
попроситься в туалет у учителя), я обеспечил свой класс материалом для
шуток и насмешек до самого конца моего обучения. Надо сказать, что
школа, в которую меня отдали, хоть и считалась якобы престижной, но так
училось и немало откровенного быдла, в том числе и в моем классе.
Естественно, в классе я мигом стал изгоем, белой вороной. Еще бы - я же
ни разделял увлечения большинства быдломузыкой, быдлофутботлом и прочими
быдлоувлечениями, ни пытался с кем-то общаться. Какие-то приятели у
меня, конечно, были, но по большей части из числа тех, кто был близок к
моему статусу отверженного. Все это справедливо только для мужской части
класса - для женской же я был просто пустым местом, которое недостойно
даже малейшего внимания. Надо мной часто шутили и издевались, иногда мне
даже приходилось защищаться кулаками. Учился я плохо, отчасти потому, что от природы был тупой, а отчасти
из-за такой нездоровой атмосферы - по-настоящему меня интересовала лишь
история, в ней я нашел свою страсть, продлившуюся до сих пор.
Неудивительно, что мои клички в том числе отражали и это - "фашист",
"фриц". Внешность моя была ужасной, одежку я носил тоже абы какую, за
модой не следил из принципа - да и вообще за собой не особо следил, по
большому счету. Кроме того, я страдал (и продолжаю страдать) легким
метеоризмом, это тоже не добавляло мне популярности. В третьем классе
школы в наш класс перевели одну девочку, которая мне очень понравилась -
до сих пор ломаю голову над тем, можно ли это считать первой любовью? В
любом случае, я для нее был точно таким же пустым местом.
Годы
сменяли годы, и наконец, я добрался до 9 класса, но в корне ничего не
поменялось. Накануне, в летние каникулы между 8 и 9 классами, мне
удалось поработать в одной маркетинговой конторе, куда меня взяли по
протекции матери, и с добавлением от родителей я смог купить свой первый
компьютер. Раньше, когда у всех вокруг были свои компьютеры, и все
только об этом и говорили, все это было для меня сущим мучением, теперь
же я нашел хоть какое-то для себя утешение. Кроме того, в этот же
период, 13-15 лет, случилось еще несколько важных событий. Во-первых, я
увлекся и стал частью неформальных культур - сначала
альтернативщиком-райтером, затем пытался панковать, а позже уже
окончательно стал металлистом. Я находил утешение и в музыке, и в
определенных нигилистско-нонконформистских взглядах, которые позволяли
мне как-то оправдать собственное жалкое существование перед самим собой.
Я, наконец, нашел для себя какую-то форму одежды, которая мне нравилась
и которой можно было бы придерживаться, а философия панка послужила
оправданием для собственной неухоженности и неопрятности. Отчасти
благодаря этим преобразованием мне стало немного легче, и еще легче,
когда мы с друзьями начали употреблять алкоголь. Это было восхитительное
чувство, когда ты напиваешься, и уходишь от этого жестокого мира.
Во-вторых, я первый раз - который стал роковым - столкнулся с проблемой
уличного насилия. Если говорить прямо и откровенно, то попросту получил
звизды от гопников. Они были старше меня на пару лет, выглядели
страшными, и я...я попросту струсил. Несмотря на то, что я ходил на
секцию тхэквондо, страх буквально парализовал меня - я был просто
беззащитной грушей для битья, кулем с говном, чем они и воспользовались.
Правда, когда я уже был залит кровью, он опомнились, испугались, и
отвели меня в ближайший травмпункт, на прощание пригрозив, что если я их
раскрою, то "со мной расправятся". Это был полный финиш, фатальное для
меня происшествие - после него я стал панически, до колик бояться любых
конфликтов, и особенно физических. Если раньше я мог как-то постоять за
себя в драке (несмотря на то, что был довольно слаб физически, и никогда
не мог выполнять нормативов на физкультуре), то начиная с того момента и
кончая нынешним днем при любом конфликте я становлюсь точно такой же
бессловесной грушей для битья, парализованной страхом. Иными словами, я
никчемный и трусливый кусок говна, не способный ни постоять за себя, ни
защитить кого-то. С годами это становится все хуже и хуже, теперь даже
обычные конфликты заставляют меня с бешено колотящимся сердцем глядеть в
пол и что-то мямлить, а пьяные крики быдла за окном заставляют чуть ли
не дрожать в холодном поту. В-третьих же, я поимел какой-никакой, но
первый и последний опыт обращения с девушками. Несмотря на то, что в
школе к этому времени (14-15 лет) все уже достаточно созрели для начала
разного рода любовных отношений, я же, как уже упоминалось, был для
девушек пустым местом. Однако, мой хороший приятель, с которым мы часто
выпивали (он, к слову, к тому моменту уже успел расстаться с
девственностью) и раньше учились в одном классе (но затем его оставили
на второй год - ему повезло куда больше, его класс был очень дружен и
куда менее быдловат, чем мой, поэтому последние 2 года в школе я общался практически только с его классом), позвал меня
на очередную пьянку, куда кроме нас, пришло еще два его одноклассника,
его девушка и две ее подруги - и одну из них, набравшись храбрости и
напившись, как сапожник, я поцеловал, аж 4 раза. Хотя когда мы
протрезвели, и ей об этом сказали, она, как мне говорили, проблевалась,
но мне этот эпизод очень запомнился, хоть и о каких-то отношениях речи,
само собой, в дальнейшем не шло.
После 9 класса меня выгнали из
школы. Последние годы я практически перестал учиться, не делал домашние
задания, откровенно саботировал всю школьную жизнь - учиться не было
никаких стимулов, школа для меня была синонимом Ада, и когда меня из нее
выгнали, я был очень рад. Дальше я пошел учиться в один технический
колледж, связанный с аудиотехникой - это была одна из тех немногих тем,
которые меня интересовали. 4 года там прошли без каких-либо особенных
происшествий. Как и в школе, я был там изгоем и почти ни с кем не
общался, но там надо мной никто не шутил и не издевался, просто считали
странным и чудаковатым. За время, что я там учился, я успел приобрести
одну компанию друзей, в которой частично продолжаю вращаться и по сей
день. Вышел я на нее с подачи моего лучшего (лучшего из трех друзей,
если быть точным) друга, но в этой компании я точно так же не преуспел с
девушками. Вообще, как ни странно, но ко мне относились гораздо лучше,
чем я того заслуживаю, поэтому мне даже, пожалуй, не на что жаловаться.
После
колледжа я отправился в университет, где и обучаюсь вот уже 4 год.
Закономерно, но я опять оказался в группе на положение отшельника -
опять-таки, пусть надо мной никто не смеется и не издевается (возможно
потому, что коллектив почти полностью женский), но я почти ни с кем не
общаюсь. За эти 4 года я успел два раза довольно серьезно влюбиться, и
один раз получить болезненный отказ - подойти ко второй девушке я так и
не решился, слишком уж больно было падать в предыдущие разы.
Выходит
примерно такая история. Анализируя ее раз за разом, я убеждаюсь, что я
жалкая и ничтожная личность, каковой нет места в обществе. Я труслив и
ненадежен - по описанным выше причинам, а стало быть, совершенно не
способен защищать свои интересы, свое имущество, и жизнь, в конце
концов. Я жирный урод - избыточный вес плюс отвратная внешность плюс я
не слежу за собой (попросту не вижу в этом смысла). Я ленив - иначе я бы
пытался что-то изменить, пытался довести до конца какие-то свои
увлечения. Я туп - медленно соображаю. Я не вижу смысла в жизни, страдаю
тяжелыми психологическими расстройствами, имею не очень хорошее
здоровье, в 22 года никогда не имел девушки - перечислять можно
бесконечно.
Все это подталкивает меня к суициду. Такая жизнь, когда
боишься каждый день и каждый час, боишься всего вокруг, и самое главное,
боишься перестать бояться, это не жизнь - это просто существование
биомассы. Но я настолько никчемен, настолько труслив, что я не могу даже
этого, не могу решиться покончить с собой.
Наверное, это моя судьба - жить в вечном страхе и самоненависти.
Аминь."

Такие дела, потсоны.


Спасибо сказал 1ВечнаяОсень
«1345678

Комментарии участников дискуссии

  • Ниасилил. Многобукв. Поржал над "Фашист,22 из Петербурга)) :))
    Спасибо сказал 1[Пользователь удален]
  • Апдейт, я уже левелапнулся, 23 левел теперь.
  • Прочёл несколько строк и заебало. Да и про Петербург уже на троллинг похоже
  • Когда такие посты читаю..мне кажется кто то собирает все истории про нас и объединяет в один мега пост) Книгу можно издавать)
    Спасибо сказал 1ВечнаяОсень
  • Эээ, чего траленк-то? Питер чем не понравился?
    Спасибо сказал 1МедМакс
  • слово "тёлки" не было найдено фаирфоксом ни разу, значит написано скучным языком. Не стал читать.
  • "Все это подталкивает меня к суициду. Такая жизнь, когда


    боишься каждый день и каждый час, боишься всего вокруг, и самое главное,


    боишься перестать бояться, это не жизнь - это просто существование


    биомассы. Но я настолько никчемен, настолько труслив, что я не могу даже


    этого, не могу решиться покончить с собой.


    Наверное, это моя судьба - жить в вечном страхе и самоненависти.


    Аминь."





    Вот с этого дико хуёво стало :|
    Спасибо сказал 1Aleksei23
  • Прочитал. Ну ничего особенного — стандартная история, правда слишком уж самокритично.
    Спасибо сказал 1Aleksei23
  • ВечнаяОсень написал:

    "Все это подталкивает меня к суициду. Такая жизнь, когда


    боишься каждый день и каждый час, боишься всего вокруг, и самое главное,


    боишься перестать бояться, это не жизнь - это просто существование


    биомассы. Но я настолько никчемен, настолько труслив, что я не могу даже


    этого, не могу решиться покончить с собой.


    Наверное, это моя судьба - жить в вечном страхе и самоненависти.


    Аминь."





    Вот с этого дико хуёво стало :|

    Постоянно такое настроение сейчас.
  • Меня больше всего печалит, что почти у всех посетителей форума с телками было больше, чем у меня. Мне за всю жизнь даже сраного чмока в щеку не перепало.   :|
    Спасибо сказал 2ВечнаяОсень witnesm
  • В кратце перескажите чё там написано. У автора букв пиздец больше чем я знаю.
  • Bromgeksin написал:

    В кратце перескажите чё там написано. У автора букв пиздец больше чем я знаю.

    Все тоже самое. Ничего нового.
  • Akadem написал:

    Меня больше всего печалит, что почти у всех посетителей форума с телками было больше, чем у меня. Мне за всю жизнь даже сраного чмока в щеку не перепало.   :|

    Я на работе обнимался даже помню. Точнее они меня пытались обнять,а я не знал куда руки деть.И в щеку целовали.
  • Akadem написал:

    Меня больше всего печалит, что почти у всех посетителей форума с телками было больше, чем у меня. Мне за всю жизнь даже сраного чмока в щеку не перепало.   :|

    Теперь мы тебя чмырить будем. Фуууууу лооооох! ))
    Спасибо сказал 1ВечнаяОсень
Sign In or Register to comment.