Добро пожаловать на форум девственников!

Abject.ru это место для людей со сложной судьбой. Для участия в беседах зарегистрируйтесь или войдите.

Активные пользователи

Настройки

Psy&Sheba. Наша история

edited 2 дек. 2016 в Отношения
Привет всем! Ну вот короче, решила я, что было бы неплохо написать про
всю эту историю с Пси. Про то, как это происходило с моей стороны.
Некоторые просили рассказать об этом подробнее, ведь по сообщениям на
форуме ничего не поймешь… Для кого-то это вообще оказалось полной
неожиданностью. Так что я начну. Я попробую. Возможно, будет
«многабукафф», возможно, также, что мне придётся рассказать о себе
гораздо больше, чем я планировала, но я надеюсь на ваше понимание и
терпение.
Честно говоря, история получилась неожиданная, похожая на
какой-то фильм, но началась она задолго до моего появления на Абджекте.
Пожалуй,
это случилось в 2014-ом. Я интересовалась темой девственности, по
вполне понятным причинам, так как у меня на тот момент не было отношений
с парнями. Почему так получилось, я уже рассказывала. У меня было
сильное отвращение от отца, и обиду на него я переносила на всех
остальных парней. Я никогда не была фобом или интровертом, и у меня было
полно друзей и знакомых, как девушек, так и парней, и с ними я ездила
путешествовать, проводила с ними свободное время, были общие увлечения,
но дальше этого дело не шло, срабатывала внутренняя преграда. Не то
чтобы мне не хотелось секса, хотелось лет с пяти, но я не хотела
сближаться с реальными людьми, я всегда представляла себя отдельно от
всего другого мира, будто бы я нахожусь за стеклянной стеной. Очень
сильная защитная реакция, которую я не могла побороть.
Конечно же я
понимала, что это не правильно, и я старалась себя преодолевать. Я
нарочно стала знакомиться с парнями, лет с 22-х. Поначалу было очень
сложно побороть свое недоверие к ним, справиться со страхами и с
агрессией, но я видела, что это хорошие ребята, и они не желают мне зла,
и это вправляло мне мозги. Потихоньку я училась их понимать и доверять
им. Оказалось, что и у парней есть свои трудности. Они не такие, как мой
отец. Они не пытаются меня убить. Унизить. Изнасиловать. Обмануть.
Многие стереотипы оказались мифами. В общем через несколько лет я уже
нормально стала относиться к ребятам, научилась дружески общаться, у
меня появились очень близкие хорошие друзья, но дальше этого дело не
шло. То мешала моя безответная якобы влюбленность, то им самим ничего не
надо было…. К сожалению, а может быть и к счастью, мне вообще редко кто
нравится по-настоящему. А я представляла себе отношения только по
любви. И такого человека все не было, и не было. Мне не нужны были
машины, квартиры, деньги, я искала парня, с которым мне было бы душевно
комфортно, чтобы можно было доверять ему, как другу, но при этом хотеть,
как мужчину, и в общем-то в какой-то момент я просто поняла, что такого
человека не будет.
И вот годам к 29 я стала интересоваться, а бывают
ли парни-девственники. У меня было несколько таких знакомых, но по ним
было видно, что они и сами-то не больно стремятся что-то изменить в
своей жизни. Они на тот момент не были к этому готовы (позднее, после 24
– 26 лет они стали наконец встречаться с девушками, но на тот период с
их слов казалось, что они пока в поисках себя, и не парятся по таким
пустякам). Мне было интересно пообщаться с теми, кто парится. И мы
заспорили с сестрой, есть ли такие вообще. Мне казалось, что парням
легче найти себе пару, и если они до сих пор без девушки, то просто не
особо им это и нужно (насмотрелась на своих друзей), а сестра возражала,
что у ребят свои сложности, и им тоже бывает нелегко. Чтобы доказать
мне свою правоту, она предложила мне поискать про таких ребят в
интернете, вот с этого всё и началось. К этому времени меня достала я
сама со всеми своими принципами и заморочками. Я была зла на себя за то,
что редко влюбляюсь, боюсь доверять, тщетно жду какого-то особенного
парня, которого ясен пень, я не встречу, загоняю что-то про «отношения
только по любви», и только всё усложняю. Я решила, что надо быть проще.
Да, мне было важно, чтобы парень мне нравился, но в тот момент я сказала
себе, что у меня слишком сложные критерии выбора, и такого человека я
могу вообще не встретить. В общем, я решила наплевать на любовь и просто
повстречаться ради опыта, а там уж как покатит. Думаю, что в 30 лет я
имела полное право так круто развернуться на 180 градусов, поскольку мои
прошлые установки не дали мне по сути ничего.
В общем, благодаря
сестре я стала шерстить в интернете про мужскую девственность, и как-то,
раз я познакомилась там с одним парнем, тоже без опыта отношений. Это
не было любовью, я просто прикидывала, с кем можно было бы немного
повстречаться. Но за год нашего с ним общения по интернету ничего не
получилось, и я утвердилась во мнении, что парня-девственника нереально
сложно растормошить, это практически невыполнимая задача. Они не хотят
ничего менять, они никому не верят, у них у многих хроническая
депрессия, сложный характер, неизлечимая ненависть к женщинам, а в
сочетании с фобиями, нелюдимостью и завышенными требованиями они
представляют собой поистине феерическое зрелище, и лучше держаться от
них подальше.
В общем-то, на Абджект я вышла через того парня, было
это осенью 2015-ого. Сначала мне показалось, что это довольно неприятное
местечко. Само собой первое, что бросается в глаза любому новичку,
зашедшему на форум, это потоки дерьма на весь женский род от Нумерного и
маньячные фантазии Андрюши. Тем не менее, я продолжала читать форум,
потому что мне было интересно, писал ли что-то тот парень обо мне.
Регистрация была закрыта, и я могла лишь листать все страницы подряд,
что я и делала, пытаясь отыскать там какие-то упоминания о себе.
Наверное, только моё любопытство удерживало меня на форуме, и пока я
искала информацию, я начинала привыкать к обитателям Абджекта, благо все
они яркие и запоминающиеся персонажи, как хорошо прописанные герои
сериала.
Я сразу запомнила Лотара, Терру, МедМакса, Нумерного,
Андрюшу , Поколение Свиней, Фореву (довольно быстро поняла, что он и
Осень – одно и то же), Похотливчика, Хиремуса (его рассказ про
влюбленную в него простоватую одногруппницу) и Пси. Пси почему-то сразу
привлёк моё внимание, сразу вызвал интерес. Я с особым любопытством
читала, что он писал, скачивала некоторые фотки, которые он вывешивал.
Было двоякое от него ощущение, он казался мягче и добрее остальных, но
при этом мне иногда казалось, что его надо бояться, потому, что он
мутный тип, и хрен пойми, какими тёмными делишками он занимается. То
всплывали его упоминания о каких-то левых паспортах, коих у него
навалом, то его анонимность, то его навыки в интернет-деанонах. Я
подозревала, что возможно этот парень занимается чем-то противозаконным,
имеет самые слабые представления о моральных нормах, и вообще где
гарантия, что он не пробил ещё меня по айпи и не накидал вирусняков на
мой компьютер?????
Помню, зимой Пси вывесил своё фото в массе Гая
Фокса в лайф-беседе. Помню, как долго рассматривала эту фотку, пыталась
представить себе, какой он. Я рассматривала его глаза, которые из-за
глумливого выражения маски казались ещё более хитрые, и пыталась
представить себе его жизнь. По его рассказам выходило, что он многое
старается сделать для того, чтобы изменить в ней что-то, и хоть пока не
очень получалось, у него был за спиной весьма солидный список подкатов и
знакомств. Чем он нравился мне – так это тем, что он не был
равнодушным. На форуме два таких бешеных персонажа, которые остро на всё
реагируют и им до всего есть дело – это Форева и Пси.
Я сразу
заметила, что он яркий, со своим мнением, вызывает симпатию, его посты
несмотря на обилие мата никогда не выглядят грубыми, и в общем-то он
неплохо относится к девушкам. Но если ему покажется, что его троллят, то
он превращался в довольно опасного врага. Я увидела это на примере
некоторых форумчанок. Я понимала, что с этим парнем шутки плохи, если
что. Тем не менее, он очень сильно меня интересовал. Но я уже несколько
обломилась с девственниками и не верила, что с ним реально заобщаться. Я
смотрела на него, как на классного героя из фильма, немного со стороны.


«13456725

Комментарии участников дискуссии

  • edited 2 дек. 2016
    Где-то
    к февралю я практически полностью прочитала основные темы, и уже
    собиралась на этом закругляться, но тут неожиданно открыли регу, и я
    зачем-то зарегестрировалась на форуме. Наверное, за это время я
    привязалась к Абджекту, пока смотрела его как сериал, и мне показалась
    прикольной сама мысль стать частью этого необычного мира. Кроме того,
    некоторые проблемы форумчан были знакомы и мне, но я многое преодолела
    самостоятельно, и мне хотелось поделиться своим жизненным опытом и
    мнением, может быть слегка разбавить местный негатив, заодно задать пару
    вопросов Лотару и немного пообщаться с местными обитателями. Кажется, я
    впервые отписалась в теме Короля. Ко мне довольно быстро стали
    проявлять интерес. Не всегда это было приятно, конечно, в общем, обычная
    проверка на вшивость, которую проходит каждый персонаж женского пола.
    Как-то очень быстро на меня спикировал Кот. Уже позднее я поняла, что у
    него очень мощный соревновательный инстинкт, и ему, конечно, льстила
    мысль отбить меня у форума и тем самым как бы всех уделать. Это было
    соревнование, а я оказалась в роли трофея. Поначалу мне казалось, что у
    нас есть много общего, но мне это именно казалось. В душе мы абсолютно
    разные люди. Но тогда я старалась об этом не думать. Как я уже говорила,
    я сама себя достала и перестала доверять своему внутреннему голосу. Уж
    слишком часто он кричал мне «стоп!». Я наплевала на то, что я не
    доверяла до конца Коту и не чувствовала с ним родства. Я забила на то,
    что мы практически с первого же сообщения стали ссориться…. Да
    собственно наше общение с ним в личке и началось с претензии с его
    стороны, что показательно. Он придирался то к одному, то к другому, и в
    принципе эти его наезды на меня были бы наверное очень обидными, если бы
    я его любила. Но я не любила, и потому мне было по-фигу. Меня не ранили
    его нападки, его ежеминутное желание поссориться, его непонятная мне
    ярость, которая бушевала в нём. Я на всё это смотрела сквозь пальцы. Я
    думала: «дорогая моя, тебе не угодишь всё равно, тебе вообще никто не
    подходит, заткнись и не выпендривайся, может он предпримет какие-то шаги
    и всё срастётся». Конечно, в идеале хотелось, чтобы срослось, чтобы
    хотя бы годика два повстречаться, но ничего из этого не вышло, как вы
    уже знаете.

  • edited 2 дек. 2016
    Мы решили повстречаться в реале. У меня были знакомые, с которыми тоже можно было бы попробовать, но они мне вообще не нравились. Вот как-то так в моей жизни получалось, что либо мне попадались классные парни-друзья, которых ни я не хотела, ни они меня не хотели, либо нагловатые мажористые блядовитые «альфачи», от которых меня тошнило. Ну, либо совсем извращенцы (один просил отрезать ему яйца). Я решила, что хватит мне комедию ломать и решила действовать, а там – как получится. Я забила на то, что меня напрягало, я старалась не обращать внимание на какие-то вещи, я просто решила, что пойду до конца, и вряд ли меня бы могло что-то остановить.
    Где-то дней через десять после того, как мы уже вроде как договорились с Котом пересечься в реале, на меня спикировал Пси. Я очень разволновалась, что он меня заметил, мне стало ужасно приятно и страшновато одновременно. Помню, он стал докапываться, кто я, и что я, а я сказала, что доказала свою реальность т.к. вчера говорила по Скайпу с Котом, на что мне было сказано, что это не в счёт, так как я должна была бы выбрать кого-то из старожилов и ему доказывать свою реальность, пилить свою историю появления на форуме, и прочее.
    И тут я решила, что почему бы и нет, пусть я вывалю всю свою историю на бедную голову ничего не подозревающего Пси ))) Того самого Пси, которого я так опасаюсь, как умного и опасного противника. Что будет, если доверить это всё ему? Я так и сделала. Сказать по честному, мне было что скрывать, есть у меня парочка сюрпризов, о которых я пока не хочу распространяться на форуме, а ему их я выложила тогда на блюдечке с голубой каёмочкой и, затаив дыхание, стала ждать, что произойдёт. Он ответил не сразу. Я несколько дней провела в томительном предвкушении, и наконец, он ответил, что я его слегка шокировала, и с те пор мы в общем-то стали общаться в личке, это было в конце февраля. Мы писали руг другу километровые простыни текста, он – зелёненьким, я – жёлтеньким, и почему-то от него было приятно получать письмо, а от Кота – нет.… И меня это очень мучило, потому что на носу была моя поездка в Питер, а Кот постоянно меня пытался унизить и поссориться, по мелкому поддеть, цеплялся к моим фразам… Я с тоской представляла себе, что было бы, если бы я собиралась не к нему, а к Пси и понимала, что к Пси у меня гораздо больше доверия, и он никогда так меня не унижал, как это силился сделать Кот. Помню, как-то я вообще решила никуда не ехать, подруге жаловалась, разозлилась страшно, но потом опять себя пересилила. Я не делала тогда выбор между Котом и Пси. Я не знала, как Пси относится ко мне, и кто я ему. Да, мы симпатизировали друг другу, и это ощущалось временами, но дальше дружбы и симпатии дело не заходило. И я не хотела навязываться и пытаться ему понравиться. Мне надоело за кем-то бегать. Просто хотелось плыть по течению. С Котом всё было более конкретно, более определённо. Он прямо заявлял о своих намерениях, выказывал интерес, а кто такой Пси и как он ко мне относится – это для меня была загадка.
    Накануне моей поездки в Питер на форуме зашла речь о том, что Абджект – это не магазин, куда я могу придти и выбрать себе любого, это я так ответила Пси на какую-то его реплику в мой адрес. Мол, чушь всё это, ничего бы у меня ни с кем не срослось, сказала я ему. Добавила при этом, что Кот стопудово придумает повод во мне разочароваться, и начнёт мне мозги компостировать, что я не тот его Идеал из его сна, который когда-то ему приснился (как в воду глядела), МедМакс троллит просто, а он, то бишь Пси, не поехал бы ко мне в другую страну, толком меня не зная. Честно говоря, я локти кусала, когда Пси ответил мне, что я его не звала, а вот позвала бы – увидела, как бы он не поехал ))). Но дело было сделано, я уже решила ехать в Питер к Коту, и готовилась к путешествию, да и к тому же я побаивалась Пси. Я на полном серьёзе думала, что он либо продаёт наркоту, либо распространяет детское порно, либо ещё что-то. Такой гангстер-хакер-наркобарон с криминальным прошлым, эксперт по всему и сразу, хардкорный анонимус и ночной гость Абджекта. Ну как не бояться такого? )))
    Пси знал о моих планах с Котом, поскольку мы с ним и это обсуждали тоже. И, тем не менее, когда всё реально закрутилось, и я уехала в Питер, он очень разозлился, и мы поссорились. И только тут я с удивлением поняла, что ему, оказывается, не всё равно. Было похоже на то, что его это довольно сильно задело, и это оказалось для меня неожиданностью.
    Мы крупно ссорились на форуме, кто читал – помнит. Он выкладывал на форум то, что я ему писала в личку о Коте, грозился выложить обо мне всю личную информацию, короче говоря, превратился в моего врага. Это длилось несколько дней. Я, конечно, была расстроена. Меня не пугало то, что он обо мне что-то выложит, мне было жалко терять такого друга. Я в ответ написала ему искреннее, укоряющее письмо, и…. вдруг он неожиданно смирился и просто извинился. А мне почему-то от этих извинений стало ещё хуже. Я испугалась за то, что я сделала с таким задорным Пси, он сам на себя не был похож теперь… Мне стало стыдно, и почему-то появилось смутное беспокойство за него, даже тревога. Какой-то он стал… даже не знаю, беззащитный?
    Дальше я дважды смоталась в Питер, во второй раз ехала через силу. Все шло сикось-накось, доверия к Коту так и не возникло, хотя формально все было замечательно. Я переживала, что несмотря на похожие обстоятельства, которые должны были нас сблизить с Котом, несмотря на то, что это первый парень, с которым я рискнула пойти на отношения, мы все равно как бы отдельно. Я утешала себя, что слишком мало времени прошло. Говорила себе, что надо терпеть, и что у всех людей так, но успокоение мне это не приносило, да и Кот нагнетал обстановку своими вспышками злости. Я торчала в Питере, болела и думала о своей жизни и о том, что делать дальше. Все было каким-то неправильным. Пси свалил с форума, его попутно добивались фандомные бабы, а я почему-то ревновала, хотя вроде как у меня был Кот, с которым мы вроде как строили планы. При этом его всё бесило, и он постоянно пытался всё разрушить, хотя там и рушить-то было почти нечего.
    Вспоминаю сейчас это, и удивляюсь. Зачем ему-то это все было надо? Если его так колбасило еще до реала? У меня есть предположение, что его, как и меня, все достало, и он решил силком побороть свои противоречия, чтобы что-то изменить в своей жизни. У меня была агрессия на парней, у него – на женщин, как мне показалось (по-крайней мере, очень сильная уязвленность), и мы поперли до конца, понадеявшись, что в реале это все исправится. А хренушки. Мы пытались работать над собой, и все равно оставались чужими друг другу. Думаю, мы оба понимали, что разные, но где-то мы вычитали, что отношения – это труд и над ними надо работать, и тщетно пытались склеить несовместимое. Я думаю, что я честно старалась бы и дальше, если бы не его ссоры, которым я сейчас благодарна, так как они помогли мне понять, чего я хочу на самом деле.
    Это было в двадцатых числах мая. Мы ссорились с Котом, при этом у нас на руках были билеты, мы должны были ехать на юг в конце мая. Неожиданно на форуме появился Пси, написал мне очень странное письмо в личку, ещё раз за всё извинился, а вскоре написал про своё намерение покончить с собой. Написал про поезд. И исчез. На следующий день я нашла в интернете новость, что парень 30-ти лет с западной Украины бросился под поезд. Там писали разный возраст, то 30, то 31, и я решила, что скорее всего это он. И тут я ощутила такую пустоту, что мне стало по-настоящему страшно от самой себя. Я поняла, что мне будет очень тяжело жить с тем человеком, в которого я превратилась после этой новости. Мир уже никогда не будет прежним. Я поняла, что даже если бы у нас с Пси никогда бы ничего не вышло, он мне до странного дорог, болезненно дорог, и это ужасно, что я его потеряла. Это был шок. Я несколько дней проторчала перед компом, как зомби, пытаясь до него достучаться, боялась отойти от монитора. Иногда меня сменяла сестра, которую тоже затронула эта история. Помню, что писала Каркасу, пыталась выйти на связь с Пси, если он ещё жив. Каркас сказал мне один чат, по которому можно было попытаться достучаться до Пси, и я пробовала это сделать… Короче говоря, я была на нервах, очень переживала, плохо спала, и это был кошмар тот ещё. Временами у меня появлялась надежда, временами наоборот мне казалось, что все потеряно.
    Где-то в этот момент Кот опять со мной омерзительно поссорился, и я вдруг поняла, что страшно от этого устала. Вместо того чтобы бегать за ним и просить прощения за то, что он на меня разозлился, как это у нас бывало, я честно предложила ему прекратить это всё, и он сразу согласился. Он не пытался меня переубедить, помириться, и прочее. У него так: либо я извиняюсь, либо – до свидания. Я знала, на что иду. Я думала: «Лучше одной, чем с таким человеком». Он кстати ни разу не признавался мне в любви, да и я ему тоже. Думаю, ему это тоже все стало очевидно. Мы расстались легко и навсегда. Поблагодарили друг друга за всё и на этом прекратили всякое общение.
    Дальше Пси оказался жив, и я очень долго отговаривала его от суицидальных идей. Мы опять стали много общаться. Я писала ему в личку по нескольку раз в день, отговаривала от суицида, он рассказывал мне о своих проблемах, которые так неожиданно на него свалились разом. Помню день, когда я открыла личку, а там – его имя. Это было так неожиданно. Помню, что меня удивило это. Не думала, что он решится мне доверять. Это был очень важный момент для меня, что-то перевернулось в душе, и он стал мне ещё роднее.
    Потом он мне позвонил на мобильный.
    Я ждала этого весь день.
    В какой-то момент он наплевал на свою анонимность и зарегился в Скайпе. Было очень странно видеть этого загадочного Пси, слышать его голос. У меня не было каких-то конкретных планов. Я просто его поддерживала, мы начали всё больше сближаться, доверять друг другу, скучать друг по другу, и вдруг в один прекрасный момент мы обнаружили, что нас друг к другу тянет, и это уже больше, чем просто дружба. Сейчас я понимаю, что это очень здорово, когда отношения развиваются постепенно, от дружбы до любви. Мы не пытались произвести впечатление, не напрягались, я считала, что он, скорее всего, занят, и потому не навязывалась, он тоже не сразу узнал, как там у меня на личном, и это помогло нам постепенно узнать друг друга получше, без прикрас и фальши. Узнать по-настоящему, со всеми проблемами и заморочками, которыми мы делились. Чем больше я узнавала Пси, тем сильнее я понимала, что его жизнь гораздо тяжелее моей, и майские события, из-за которых он собственно собирался под поезд, это только цветочки. Мы считаем, что не стоит рассказывать о таком личном, но я вас уверяю, что жилось ему нелегко, мягко говоря, и удивительно, как он не сломался после всего этого. Не превратился в озлобленного циника, или что-то наподобие этого. Я рискну предположить, что у него была самая трешовая жизнь, если сравнивать с форумчанами. Про это можно рассказать лишь на каком-нибудь анонимном ресурсе, наверное.
    Также хочу сказать, что Пси сделал очень многое для того, чтобы наше общение стало не совсем дружеским ))) Я очень внимательно прислушивалась к каждому его слову. Решалась, сообщить ему о своей симпатии, или лучше промолчать, доверять, или нет. Оставаться ему подружкой, или попробовать нечто большее. Да, мне он нравился с самого начала, а в процессе нашего с ним общения эта симпатия росла и укреплялась, превращаясь в зависимость, но все же я действовала очень осторожно, сдерживала себя, выжидала, прощупывала почву и пыталась понять, а что я значу для него.
    Нас очень сильно поддерживали несколько человек с форума. Особое спасибо хочу сказать Ивен, она реально очень многое сделала, Хельге, Анук, Поколению Свиней, Каркасу и Кеннету.
    Всё лето мы болтали по четыре часа по Скайпу ежедневно. Как-то даже был рекорд – шесть часов. И попутно мы думали, как бы нам пересечься. Сначала это казалось очень сложной задачей. Непонятно было, как это все устроить. Я уехала в Крым, он утрясал свои дела дома, и только осенью нам удалось решить все проблемы и встретиться. Он приехал ко мне в Москву. Довольно смелое решение. Забавно, что автобус привёз его практически ко мне домой, практически доставка на дом )) Ну, волновалась я, конечно, пока встречала. Автобус опоздал на два часа. Хорошо хоть я ему заранее перед поездкой выслала по почте российскую сим-карту, чтобы держать связь. Помню этот момент, как мы встретились. Помню, как ели роллы, гуляли в лесу, когда уже стемнело, все описывать сейчас слишком долго.
    Он жил у меня неделю, общался с моими родными, кстати, очень им всем понравился. Я не представляю себе, как может человек, называющий себя омеганом, ехать за границу во вражескую страну, чтобы неделю жить в чужой семье. Но всё прошло отлично и без напряга. А потом я поехала с ним на Украину, где я и нахожусь на данный момент. И знаете, это совсем не то, что я сама себе пыталась устроить когда-то, с этими поисками парня для перепихона. Это вообще совсем иная реальность, если парень тебе действительно дорог, и ты переживаешь за его жизнь так же сильно и остро, как за жизнь кого-то из твоих родных. Когда ты действительно рада, что ты с ним, и любуешься самыми мелочами, как он мажет масло на хлеб, или снимает майку. Занимаетесь вы сексом, или вместе моете стол, целуетесь, или смотрите мультики… Блин, вот я сижу сейчас за его компом и думаю о том, что столько его знаменитых постов на форуме написано отсюда, а теперь я сама тут восседаю, и я улыбаюсь, когда думаю об этом.
    Странно, но именно такого человека я описывала в своих пятидесяти дневниках, когда рассуждала о своих идеалах. И внешне, и внутренне. Все совпало. Уже позднее я осознала, что придумывала своим комиксным героям похожие судьбы, такие же непростые, как и у него, с такими же жизненными обстоятельствами и проблемами.
    Теперь я знаю о Пси больше, чем кто либо с форума. Знаю, как его зовут, как он выглядит, что любит есть на завтрак, и прочее, и прочее. Могу сказать, что он не гангстер, и конечно же не нарко-порно-хакер, всё оказалось намного проще ))) (ну подумаешь, людей иногда гипнотизирует, это мелочи). Вообще в реале он оказался ещё лучше, чем показался мне сначала на форуме. Очень талантливый, необычный парень, с которым я удивительным образом совпадаю. Мне сложно объяснить это чувство, это какое-то космическое ощущение единства молекул, что ли. Я никогда не думала, что вот так получится, но в итоге жизненные обстоятельства подтолкнули нас друг к другу.
    И – да, напоследок….. на Абджекте была тема про поцелуи (спалят-не спалят). Думаю, его бы не спалили, он классно целуется, с первого раза всё было офигенно! )))
    на этом у меня все, передаю клавиатуру Пси.
  • Всем привет!
    Вот Наконец то нашлось немного свободного времени, и я решился все таки написать обещанную историю.
    В принципе Шеба в своей части уже все написала подробней некуда, потому постараюсь не мучать вас многабукаффами, а просто расскажу вкратце как все выглядело с моей стороны.
    Вобщем когда Шеба только появилась на форуме, я пребывал в состоянии дзена, хотя нет, скорей даже не дзена, а какого то пофигизма, смирения, былые неудачные подкаты ко всяким говнобабам меня морально вымотали, я устал, и решил не трепать себе лишний раз нервы, просто на все забить, плыть по течению. Формально на тот момент у меня как бы уже была девушка, но с другой стороны ее как бы и не было, да, это та самая школьница о которой я тут вкратце писал, почему так? Потому что с одной стороны я общался с ней на то время уже год , но это общением тяжело было назвать, все общение сводилось к коротеньким звонкам раз в неделю и тупняками с ее стороны, она очень замкнутая и стеснительная и как мне показалось местами неадекватная, все мои попытки установить с ней хоть какое то вялое общение ничем не заканчивались, она либо тупила либо вовсе не отвечала на мои вопросы, потом я забил на это все, и общение свелось к формальному привет - пока, буквально дословно. С другой стороны как потом оказалось, она якобы считала меня своим парнем, однажды она прислала мне смс где призналась в любви, позвала к себе приехать как можно быстрей, мол очень сильно ждет и любит, что собственно стало для меня неожиданностью, этим конечно мой интерес к ней она подогрела хотя я особо ни на что и не рассчитывал, такая вот формальная девушка.
    На форуме я про это ничего не писал, хотел сначала добить этот эпизод до конца, и тогда уже выложить все как есть.
    Вот, примерно в это же время на форуме появилась Шеба, сначала я подумал что это терра тролит, но быстро понял что она вряд ли стала бы таким заниматься, потом думал что это Тян, когда она сказала что из Москвы (Что разуметься подтвердилось когда я пробил ее айпишник) но мне как то было все равно, агрессии к ней я не испытывал и говном не бросался как многие тут.
    Ну и она писала довольно интересно, оживляла форум, вобщем показалась мне довольно активной, и интересной личностью, мы начали общаться на форуме, потом общение перетекло в личку, и там писали друг другу длинные простыни, вобщем было интересно.
    На тот момент я не пытался к ней подкатывать, и все такое… это казалось глупо и нереально, я по началу вообще думал что кот это выдуманный Шебой персонаж с которым потом она якобы тут сойдеться, пытаясь таким образом подбодрить местных, внушить веру в чудо и тому подобное, конечно на то были причины, они почти одновременно появились на форуме, у них было много общего, и по стилю письма они тоже были похожи, вобщем я воспринимал ее примерно так как сейчас воспринимает король, радужной единорожкой, парящей в небесах абсолютно непонимающей реальной жизни, и всех ее сложностей, но мне было все равно, да и мне нравился ее позитив, я был готов принять такое.
    Мое мнение изменилось когда на мои расспросы она очень многое рассказала о себе, выслала фото, она оказалась далеко не глупая дура с единорога, ее рассказом я был немного шокирован, в нем многое расходилось с моими представлениями на тот момент, было много неожиданного, и в некоторые истории я не мог долго поверить, однако как позже выяснилось, все рассказанное было правдой.
    Вобщем в реальности Шебы я тогда полностью убедился, ведь она фактически раскрылась передо мной, доверив мне информация которую я мог бы использовать ей во вред, при желании. Ну и то что кот не ее клон тоже потом позже само стало ясно, он технарь, хорошо шарит в компах, шеба же гуманитарий, и ничего в этом не понимает, ну и стиль письма хоть и похожий но все таки различный.
    Вобщем все прояснив тогда, Шеба быстро стала мне другом, как уже говорил, мы начали помногу переписываться, да Шеба мне нравилась, и от нее тоже чувствовалась симпатия ко мне, с ней интересно было общаться. Конечно я пытался представить ее в роли своей девушки, но мне это казалось чем то совсем нереальным, Шеба была слишком хороша для меня как я считал, я был уверен что кот ей больше гораздо подходит в роли парня чем такое УГ как я, и я даже почему то не сомневался что в итоге они сойдуться, ну и пообещал себе сильно не расстраиваться если так и произойдет, тем более у меня уже якобы была девушка.
    Про ее предстоящую поездку к коту в питер я знал конечно, ну и мне все уже было как бы ясно, возникает вопрос почему же меня так бомбануло, и чего мы тогда расосрались? Это не из за того что я считал себя преданным или еще чего в таком роде (хотя не скрою я ревновал) дело было в другом, она мне писала что не как к парню к нему едет, перед тем она много писала свое представление об отношениях, но то что произошло потом на мой взгляд в корне шло в разрез тому что она говорила, я ее не понимал…
    Было впечатление что меня как и весь форум знатно натроллили, от чего у меня собственно и полыхнуло, в гневе я пригрозил что выложу в паблик все что знаю о ней, конечно это было бы крайне подло с моей стороны, и я бы такого конечно не сделал, она начала мне писать в личку с объяснениями, и попытками меня успокоить, но я был зол и ничего нехотел слушать, все это казалось какими то неуклюжими попытками оправдаться, что опять таки шло в разрез со сказанным ранее, я это уже не слушал и пропускал мимо ушей, мне было уже все равно, единственное что меня задело, это когда она сказала что ей обидно что теряет друга, я чувствовал тоже самое, и это меня очень огорчило. В итоге я все же успокоился, сам себе задавая вопрос «какого хуя ты так вскипел?» ведь по сути ничего неожиданного не произошло, тем более что с самого начал именно такой исход я и предсказывал, мне стало стыдно за такое поведение, и очень обидно что разосрались, ведь перед тем нормально общались, я решил это прекратить, и уйти с форума навсегда, тем более что где то там меня ждет любящая девушка и я должен вот вот к ней ехать, я извинился на форуме перед шебой, и хотел извиниться в личке о чем ей и написал.
    Но…
    Внезапно у меня случилась серия пиздецов в реале о которых я тут не хотел бы говорить, я исчез на месяц, так ничего и не написав, вернувшись я таки извинился и на ее вопрос что случилось я вкратце все рассказал, вобщем я рассказал про ту девушку к которой долен был ехать, о том что поездка сорвалась, и прочих своих пиздецах, я был в депресняке, было чувство тотально просраных полимеров, и суицидальные мысли в голове. Тогда к апрельским пиздецам прибавились майские пиздецы, по сравнению с которыми все предыдущие были цветочками, мне казалось что настал полный пиздец, и ничего другого не остается как только выпилиться.
    Тогда я уже не злился на Шебу, я вопринимал ее как друга и напоследок хотел примириться.
    Ее это тогда сильно потрясло, она очень за меня переживала, сидела ночами за компом мониторя форум в ожидании моего появления, да и на форуме многие волновались когда поняли что это не шутка, я если честно не ожидал такого внимания, думал тупо всем похуй будет, но когда понял что наделал шуму стало стыдно што –ли я думал про себя «мудак, надо было молча убиться»
    Но больше всего было жалко шебу, она сильно переживала, наверно только это и удерживало меня. Перспективы на то время у меня вырисовывались очень хуевые, и это не плод моего воображения, они имели под собой вполне реальную основу, не буду вдаваться в подробности.
    Ну и я решил, похуй, будь что будет, на тот момент не хотел расстраивать шебу, как бы глупо это не звучало, решив что мне так или иначе пиздец, я забил на анонимность, выслал ей свою фотку, дал свой телефон, и зарегался в скайпе.
    Мы начали созваниваться, на тот момент она старалась меня поддерживать попутно отговаривая от самовыпила, мне же на прощание просто хотелось поговорить по душам, как с другом, найти жилетку по вашему, в пиздецовости внезапно нахлынувших на меня пиздецов я даже и не сомневался, ну можно сказать что выпутаться мне удалось даже не чудом, а скорее случайно, мне действительно должен был настать пиздец.
    Вобщем когда все подъуспокоилось, мы продолжали созваниваться, общение по прежнему было чисто дружеским, я не воспринимал шебу как девушку, было не до этого ,да я и не представлял что смогу уже с кем то сблизиться. Сблизились мы совершенно незаметно, я даже и не думал что такое возможно, сначала в один день просто понял что подъсел на общение с ней, это оказалось как зависимость и я не хотел прекращать, сначала очень боялся что просто поддержав меня, прекратит общение, а мне этого не хотелось, но шеба не прекращала, я по прежнему видел в ней только друга и думал что так будем общаться годами (наивный, лол) вобщем в нечто большее это все переросло очень плавно и незаметно, постепенно общение ставало все более откровенным, мы поняли что нас тянят друг к другу, были уже планы встретиться в следующем году (дабл лол) в беларуссии, уже не как друзья, но вскоре поняли что так долго терпеть мы не можем, нас уже бешено тянуло друг к другу, вспыхнула настоящая любовь…
    Дальше все общение сводилось к тому как и где бы нам побыстрее встретиться, мы прокручивали разные схемы и варианты, сначала она планировала ко мне ехать, потом решили что все же лучше если я в крым, но и этот вариант оказался опасным и ненадежным, сошлись на том что я при еду в москву, а потом она ко мне, на западную, встал вопрос о том что там сейчас на границе, как с пересечением, мы то нихуя про это не знали, а все знакомые пели в разные голоса разные варианты, в интерне все запутано было и непонятно, всюду всякие пугалки с обеих сторон.
    Было непонятно пустят ли меня в россию, не снимут ли на границе, нужен ли загран, вобщем я решил сходить в ебаный авир чтоб все прояснить, там мне подсунули какую то очкастую обезьяну которая нагло напиздела что без заграна я хуй туда попаду. В то время как многие другие люди (и с этого форума в частности )которым я склонен верить, один юрист из россии например,утверждали что это не правда, вопрос повис в воздухе, непоняточки получились, вобщем я решил выяснить это у людей которым врать точно смысла нет, у перевозчиков лол, прикинувшись шлангом (потенциальным клиентом) я все у них расспросил, оказалось загран не нужен, (ебаные суки из авира, гореть вам в аду, мрази) меня просто хотели развести на загранку.
    Вобщем все было решено, но проблемы на том не закончились, но это отдельная история и в паблик я бы не хотел распространяться, вобщем вырваться мне оказалось не просто, но все же удалось. И вот в начале октября я собрался и поехал в москву, тридцать часов я парился в ебаной консервной банке, автобусе, проехав в общей сложности 1500 км.
    2 октября я приехал в москву, шеба встретила меня на станции, было так необычно видеть ее в живую, наконец то состоялась долгожданная встреча, в тот же вечер я предал принципы лишившись звания титана. Неделю я жил у нее дома, познакомился с ее родителями, мы отдыхали, гуляли по москве, катались на метро.
    Потом пришла пора возвращаться домой, и теперь уже шеба приехала ко мне в гости где сейчас собственно и нахоиться уже почти два месяца.
    Ну вот как то так. Сейчас решаем как нам лучше съехаться, строим планы на будущее.
    В заключение хочу сказать что это как раз такие отношения каких я и всегда хотел, наши отношения не притянуты за уши, мы не пытались создать их искуственно как делали это раньше, все получилось само и неожиданно. И я считаю что именно так и должно быть.
  • Спасибо сказал 2Korol_Tusovki PB455
  • edited 2 дек. 2016
    Девственница, которая классно сексом занимается, минеты всякие, Кот даже писал (наверное девственницы первый раз сташнивают от этого). Че-то где-то там враньем попахивает, девственники должны трахаться как паралитики.
  • Sheba написал:

    Мы решили повстречаться в реале. У меня были знакомые, с которыми тоже можно было бы попробовать, но они мне вообще не нравились. Вот как-то так в моей жизни получалось, что либо мне попадались классные парни-друзья, которых ни я не хотела, ни они меня не хотели, либо нагловатые мажористые блядовитые «альфачи», от которых меня тошнило. Ну, либо совсем извращенцы (один просил отрезать ему яйца). Я решила, что хватит мне комедию ломать и решила действовать, а там – как получится. Я забила на то, что меня напрягало, я старалась не обращать внимание на какие-то вещи, я просто решила, что пойду до конца, и вряд ли меня бы могло что-то остановить.
    Где-то дней через десять после того, как мы уже вроде как договорились с Котом пересечься в реале, на меня спикировал Пси. Я очень разволновалась, что он меня заметил, мне стало ужасно приятно и страшновато одновременно. Помню, он стал докапываться, кто я, и что я, а я сказала, что доказала свою реальность т.к. вчера говорила по Скайпу с Котом, на что мне было сказано, что это не в счёт, так как я должна была бы выбрать кого-то из старожилов и ему доказывать свою реальность, пилить свою историю появления на форуме, и прочее.
    И тут я решила, что почему бы и нет, пусть я вывалю всю свою историю на бедную голову ничего не подозревающего Пси ))) Того самого Пси, которого я так опасаюсь, как умного и опасного противника. Что будет, если доверить это всё ему? Я так и сделала. Сказать по честному, мне было что скрывать, есть у меня парочка сюрпризов, о которых я пока не хочу распространяться на форуме, а ему их я выложила тогда на блюдечке с голубой каёмочкой и, затаив дыхание, стала ждать, что произойдёт. Он ответил не сразу. Я несколько дней провела в томительном предвкушении, и наконец, он ответил, что я его слегка шокировала, и с те пор мы в общем-то стали общаться в личке, это было в конце февраля. Мы писали руг другу километровые простыни текста, он – зелёненьким, я – жёлтеньким, и почему-то от него было приятно получать письмо, а от Кота – нет.… И меня это очень мучило, потому что на носу была моя поездка в Питер, а Кот постоянно меня пытался унизить и поссориться, по мелкому поддеть, цеплялся к моим фразам… Я с тоской представляла себе, что было бы, если бы я собиралась не к нему, а к Пси и понимала, что к Пси у меня гораздо больше доверия, и он никогда так меня не унижал, как это силился сделать Кот. Помню, как-то я вообще решила никуда не ехать, подруге жаловалась, разозлилась страшно, но потом опять себя пересилила. Я не делала тогда выбор между Котом и Пси. Я не знала, как Пси относится ко мне, и кто я ему. Да, мы симпатизировали друг другу, и это ощущалось временами, но дальше дружбы и симпатии дело не заходило. И я не хотела навязываться и пытаться ему понравиться. Мне надоело за кем-то бегать. Просто хотелось плыть по течению. С Котом всё было более конкретно, более определённо. Он прямо заявлял о своих намерениях, выказывал интерес, а кто такой Пси и как он ко мне относится – это для меня была загадка.
    Накануне моей поездки в Питер на форуме зашла речь о том, что Абджект – это не магазин, куда я могу придти и выбрать себе любого, это я так ответила Пси на какую-то его реплику в мой адрес. Мол, чушь всё это, ничего бы у меня ни с кем не срослось, сказала я ему. Добавила при этом, что Кот стопудово придумает повод во мне разочароваться, и начнёт мне мозги компостировать, что я не тот его Идеал из его сна, который когда-то ему приснился (как в воду глядела), МедМакс троллит просто, а он, то бишь Пси, не поехал бы ко мне в другую страну, толком меня не зная. Честно говоря, я локти кусала, когда Пси ответил мне, что я его не звала, а вот позвала бы – увидела, как бы он не поехал ))). Но дело было сделано, я уже решила ехать в Питер к Коту, и готовилась к путешествию, да и к тому же я побаивалась Пси. Я на полном серьёзе думала, что он либо продаёт наркоту, либо распространяет детское порно, либо ещё что-то. Такой гангстер-хакер-наркобарон с криминальным прошлым, эксперт по всему и сразу, хардкорный анонимус и ночной гость Абджекта. Ну как не бояться такого? )))
    Пси знал о моих планах с Котом, поскольку мы с ним и это обсуждали тоже. И, тем не менее, когда всё реально закрутилось, и я уехала в Питер, он очень разозлился, и мы поссорились. И только тут я с удивлением поняла, что ему, оказывается, не всё равно. Было похоже на то, что его это довольно сильно задело, и это оказалось для меня неожиданностью.
    Мы крупно ссорились на форуме, кто читал – помнит. Он выкладывал на форум то, что я ему писала в личку о Коте, грозился выложить обо мне всю личную информацию, короче говоря, превратился в моего врага. Это длилось несколько дней. Я, конечно, была расстроена. Меня не пугало то, что он обо мне что-то выложит, мне было жалко терять такого друга. Я в ответ написала ему искреннее, укоряющее письмо, и…. вдруг он неожиданно смирился и просто извинился. А мне почему-то от этих извинений стало ещё хуже. Я испугалась за то, что я сделала с таким задорным Пси, он сам на себя не был похож теперь… Мне стало стыдно, и почему-то появилось смутное беспокойство за него, даже тревога. Какой-то он стал… даже не знаю, беззащитный?
    Дальше я дважды смоталась в Питер, во второй раз ехала через силу. Все шло сикось-накось, доверия к Коту так и не возникло, хотя формально все было замечательно. Я переживала, что несмотря на похожие обстоятельства, которые должны были нас сблизить с Котом, несмотря на то, что это первый парень, с которым я рискнула пойти на отношения, мы все равно как бы отдельно. Я утешала себя, что слишком мало времени прошло. Говорила себе, что надо терпеть, и что у всех людей так, но успокоение мне это не приносило, да и Кот нагнетал обстановку своими вспышками злости. Я торчала в Питере, болела и думала о своей жизни и о том, что делать дальше. Все было каким-то неправильным. Пси свалил с форума, его попутно добивались фандомные бабы, а я почему-то ревновала, хотя вроде как у меня был Кот, с которым мы вроде как строили планы. При этом его всё бесило, и он постоянно пытался всё разрушить, хотя там и рушить-то было почти нечего.
    Вспоминаю сейчас это, и удивляюсь. Зачем ему-то это все было надо? Если его так колбасило еще до реала? У меня есть предположение, что его, как и меня, все достало, и он решил силком побороть свои противоречия, чтобы что-то изменить в своей жизни. У меня была агрессия на парней, у него – на женщин, как мне показалось (по-крайней мере, очень сильная уязвленность), и мы поперли до конца, понадеявшись, что в реале это все исправится. А хренушки. Мы пытались работать над собой, и все равно оставались чужими друг другу. Думаю, мы оба понимали, что разные, но где-то мы вычитали, что отношения – это труд и над ними надо работать, и тщетно пытались склеить несовместимое. Я думаю, что я честно старалась бы и дальше, если бы не его ссоры, которым я сейчас благодарна, так как они помогли мне понять, чего я хочу на самом деле.
    Это было в двадцатых числах мая. Мы ссорились с Котом, при этом у нас на руках были билеты, мы должны были ехать на юг в конце мая. Неожиданно на форуме появился Пси, написал мне очень странное письмо в личку, ещё раз за всё извинился, а вскоре написал про своё намерение покончить с собой. Написал про поезд. И исчез. На следующий день я нашла в интернете новость, что парень 30-ти лет с западной Украины бросился под поезд. Там писали разный возраст, то 30, то 31, и я решила, что скорее всего это он. И тут я ощутила такую пустоту, что мне стало по-настоящему страшно от самой себя. Я поняла, что мне будет очень тяжело жить с тем человеком, в которого я превратилась после этой новости. Мир уже никогда не будет прежним. Я поняла, что даже если бы у нас с Пси никогда бы ничего не вышло, он мне до странного дорог, болезненно дорог, и это ужасно, что я его потеряла. Это был шок. Я несколько дней проторчала перед компом, как зомби, пытаясь до него достучаться, боялась отойти от монитора. Иногда меня сменяла сестра, которую тоже затронула эта история. Помню, что писала Каркасу, пыталась выйти на связь с Пси, если он ещё жив. Каркас сказал мне один чат, по которому можно было попытаться достучаться до Пси, и я пробовала это сделать… Короче говоря, я была на нервах, очень переживала, плохо спала, и это был кошмар тот ещё. Временами у меня появлялась надежда, временами наоборот мне казалось, что все потеряно.
    Где-то в этот момент Кот опять со мной омерзительно поссорился, и я вдруг поняла, что страшно от этого устала. Вместо того чтобы бегать за ним и просить прощения за то, что он на меня разозлился, как это у нас бывало, я честно предложила ему прекратить это всё, и он сразу согласился. Он не пытался меня переубедить, помириться, и прочее. У него так: либо я извиняюсь, либо – до свидания. Я знала, на что иду. Я думала: «Лучше одной, чем с таким человеком». Он кстати ни разу не признавался мне в любви, да и я ему тоже. Думаю, ему это тоже все стало очевидно. Мы расстались легко и навсегда. Поблагодарили друг друга за всё и на этом прекратили всякое общение.
    Дальше Пси оказался жив, и я очень долго отговаривала его от суицидальных идей. Мы опять стали много общаться. Я писала ему в личку по нескольку раз в день, отговаривала от суицида, он рассказывал мне о своих проблемах, которые так неожиданно на него свалились разом. Помню день, когда я открыла личку, а там – его имя. Это было так неожиданно. Помню, что меня удивило это. Не думала, что он решится мне доверять. Это был очень важный момент для меня, что-то перевернулось в душе, и он стал мне ещё роднее.
    Потом он мне позвонил на мобильный.
    Я ждала этого весь день.
    В какой-то момент он наплевал на свою анонимность и зарегился в Скайпе. Было очень странно видеть этого загадочного Пси, слышать его голос. У меня не было каких-то конкретных планов. Я просто его поддерживала, мы начали всё больше сближаться, доверять друг другу, скучать друг по другу, и вдруг в один прекрасный момент мы обнаружили, что нас друг к другу тянет, и это уже больше, чем просто дружба. Сейчас я понимаю, что это очень здорово, когда отношения развиваются постепенно, от дружбы до любви. Мы не пытались произвести впечатление, не напрягались, я считала, что он, скорее всего, занят, и потому не навязывалась, он тоже не сразу узнал, как там у меня на личном, и это помогло нам постепенно узнать друг друга получше, без прикрас и фальши. Узнать по-настоящему, со всеми проблемами и заморочками, которыми мы делились. Чем больше я узнавала Пси, тем сильнее я понимала, что его жизнь гораздо тяжелее моей, и майские события, из-за которых он собственно собирался под поезд, это только цветочки. Мы считаем, что не стоит рассказывать о таком личном, но я вас уверяю, что жилось ему нелегко, мягко говоря, и удивительно, как он не сломался после всего этого. Не превратился в озлобленного циника, или что-то наподобие этого. Я рискну предположить, что у него была самая трешовая жизнь, если сравнивать с форумчанами. Про это можно рассказать лишь на каком-нибудь анонимном ресурсе, наверное.
    Также хочу сказать, что Пси сделал очень многое для того, чтобы наше общение стало не совсем дружеским ))) Я очень внимательно прислушивалась к каждому его слову. Решалась, сообщить ему о своей симпатии, или лучше промолчать, доверять, или нет. Оставаться ему подружкой, или попробовать нечто большее. Да, мне он нравился с самого начала, а в процессе нашего с ним общения эта симпатия росла и укреплялась, превращаясь в зависимость, но все же я действовала очень осторожно, сдерживала себя, выжидала, прощупывала почву и пыталась понять, а что я значу для него.
    Нас очень сильно поддерживали несколько человек с форума. Особое спасибо хочу сказать Ивен, она реально очень многое сделала, Хельге, Анук, Поколению Свиней, Каркасу и Кеннету.
    Всё лето мы болтали по четыре часа по Скайпу ежедневно. Как-то даже был рекорд – шесть часов. И попутно мы думали, как бы нам пересечься. Сначала это казалось очень сложной задачей. Непонятно было, как это все устроить. Я уехала в Крым, он утрясал свои дела дома, и только осенью нам удалось решить все проблемы и встретиться. Он приехал ко мне в Москву. Довольно смелое решение. Забавно, что автобус привёз его практически ко мне домой, практически доставка на дом )) Ну, волновалась я, конечно, пока встречала. Автобус опоздал на два часа. Хорошо хоть я ему заранее перед поездкой выслала по почте российскую сим-карту, чтобы держать связь. Помню этот момент, как мы встретились. Помню, как ели роллы, гуляли в лесу, когда уже стемнело, все описывать сейчас слишком долго.
    Он жил у меня неделю, общался с моими родными, кстати, очень им всем понравился. Я не представляю себе, как может человек, называющий себя омеганом, ехать за границу во вражескую страну, чтобы неделю жить в чужой семье. Но всё прошло отлично и без напряга. А потом я поехала с ним на Украину, где я и нахожусь на данный момент. И знаете, это совсем не то, что я сама себе пыталась устроить когда-то, с этими поисками парня для перепихона. Это вообще совсем иная реальность, если парень тебе действительно дорог, и ты переживаешь за его жизнь так же сильно и остро, как за жизнь кого-то из твоих родных. Когда ты действительно рада, что ты с ним, и любуешься самыми мелочами, как он мажет масло на хлеб, или снимает майку. Занимаетесь вы сексом, или вместе моете стол, целуетесь, или смотрите мультики… Блин, вот я сижу сейчас за его компом и думаю о том, что столько его знаменитых постов на форуме написано отсюда, а теперь я сама тут восседаю, и я улыбаюсь, когда думаю об этом.
    Странно, но именно такого человека я описывала в своих пятидесяти дневниках, когда рассуждала о своих идеалах. И внешне, и внутренне. Все совпало. Уже позднее я осознала, что придумывала своим комиксным героям похожие судьбы, такие же непростые, как и у него, с такими же жизненными обстоятельствами и проблемами.
    Теперь я знаю о Пси больше, чем кто либо с форума. Знаю, как его зовут, как он выглядит, что любит есть на завтрак, и прочее, и прочее. Могу сказать, что он не гангстер, и конечно же не нарко-порно-хакер, всё оказалось намного проще ))) (ну подумаешь, людей иногда гипнотизирует, это мелочи). Вообще в реале он оказался ещё лучше, чем показался мне сначала на форуме. Очень талантливый, необычный парень, с которым я удивительным образом совпадаю. Мне сложно объяснить это чувство, это какое-то космическое ощущение единства молекул, что ли. Я никогда не думала, что вот так получится, но в итоге жизненные обстоятельства подтолкнули нас друг к другу.
    И – да, напоследок….. на Абджекте была тема про поцелуи (спалят-не спалят). Думаю, его бы не спалили, он классно целуется, с первого раза всё было офигенно! )))
    на этом у меня все, передаю клавиатуру Пси.

    Это называется пробить бабу на инстинкт
    Спасибо сказал 1Forever_Alone
  • edited 2 дек. 2016
    Sheba написал:

    Мы решили повстречаться в реале. У меня были знакомые, с которыми тоже можно было бы попробовать, но они мне вообще не нравились. Вот как-то так в моей жизни получалось, что либо мне попадались классные парни-друзья, которых ни я не хотела, ни они меня не хотели, либо нагловатые мажористые блядовитые «альфачи», от которых меня тошнило. Ну, либо совсем извращенцы (один просил отрезать ему яйца). Я решила, что хватит мне комедию ломать и решила действовать, а там – как получится. Я забила на то, что меня напрягало, я старалась не обращать внимание на какие-то вещи, я просто решила, что пойду до конца, и вряд ли меня бы могло что-то остановить.
    Где-то дней через десять после того, как мы уже вроде как договорились с Котом пересечься в реале, на меня спикировал Пси. Я очень разволновалась, что он меня заметил, мне стало ужасно приятно и страшновато одновременно. Помню, он стал докапываться, кто я, и что я, а я сказала, что доказала свою реальность т.к. вчера говорила по Скайпу с Котом, на что мне было сказано, что это не в счёт, так как я должна была бы выбрать кого-то из старожилов и ему доказывать свою реальность, пилить свою историю появления на форуме, и прочее.
    И тут я решила, что почему бы и нет, пусть я вывалю всю свою историю на бедную голову ничего не подозревающего Пси ))) Того самого Пси, которого я так опасаюсь, как умного и опасного противника. Что будет, если доверить это всё ему? Я так и сделала. Сказать по честному, мне было что скрывать, есть у меня парочка сюрпризов, о которых я пока не хочу распространяться на форуме, а ему их я выложила тогда на блюдечке с голубой каёмочкой и, затаив дыхание, стала ждать, что произойдёт. Он ответил не сразу. Я несколько дней провела в томительном предвкушении, и наконец, он ответил, что я его слегка шокировала, и с те пор мы в общем-то стали общаться в личке, это было в конце февраля. Мы писали руг другу километровые простыни текста, он – зелёненьким, я – жёлтеньким, и почему-то от него было приятно получать письмо, а от Кота – нет.… И меня это очень мучило, потому что на носу была моя поездка в Питер, а Кот постоянно меня пытался унизить и поссориться, по мелкому поддеть, цеплялся к моим фразам… Я с тоской представляла себе, что было бы, если бы я собиралась не к нему, а к Пси и понимала, что к Пси у меня гораздо больше доверия, и он никогда так меня не унижал, как это силился сделать Кот. Помню, как-то я вообще решила никуда не ехать, подруге жаловалась, разозлилась страшно, но потом опять себя пересилила. Я не делала тогда выбор между Котом и Пси. Я не знала, как Пси относится ко мне, и кто я ему. Да, мы симпатизировали друг другу, и это ощущалось временами, но дальше дружбы и симпатии дело не заходило. И я не хотела навязываться и пытаться ему понравиться. Мне надоело за кем-то бегать. Просто хотелось плыть по течению. С Котом всё было более конкретно, более определённо. Он прямо заявлял о своих намерениях, выказывал интерес, а кто такой Пси и как он ко мне относится – это для меня была загадка.
    Накануне моей поездки в Питер на форуме зашла речь о том, что Абджект – это не магазин, куда я могу придти и выбрать себе любого, это я так ответила Пси на какую-то его реплику в мой адрес. Мол, чушь всё это, ничего бы у меня ни с кем не срослось, сказала я ему. Добавила при этом, что Кот стопудово придумает повод во мне разочароваться, и начнёт мне мозги компостировать, что я не тот его Идеал из его сна, который когда-то ему приснился (как в воду глядела), МедМакс троллит просто, а он, то бишь Пси, не поехал бы ко мне в другую страну, толком меня не зная. Честно говоря, я локти кусала, когда Пси ответил мне, что я его не звала, а вот позвала бы – увидела, как бы он не поехал ))). Но дело было сделано, я уже решила ехать в Питер к Коту, и готовилась к путешествию, да и к тому же я побаивалась Пси. Я на полном серьёзе думала, что он либо продаёт наркоту, либо распространяет детское порно, либо ещё что-то. Такой гангстер-хакер-наркобарон с криминальным прошлым, эксперт по всему и сразу, хардкорный анонимус и ночной гость Абджекта. Ну как не бояться такого? )))
    Пси знал о моих планах с Котом, поскольку мы с ним и это обсуждали тоже. И, тем не менее, когда всё реально закрутилось, и я уехала в Питер, он очень разозлился, и мы поссорились. И только тут я с удивлением поняла, что ему, оказывается, не всё равно. Было похоже на то, что его это довольно сильно задело, и это оказалось для меня неожиданностью.
    Мы крупно ссорились на форуме, кто читал – помнит. Он выкладывал на форум то, что я ему писала в личку о Коте, грозился выложить обо мне всю личную информацию, короче говоря, превратился в моего врага. Это длилось несколько дней. Я, конечно, была расстроена. Меня не пугало то, что он обо мне что-то выложит, мне было жалко терять такого друга. Я в ответ написала ему искреннее, укоряющее письмо, и…. вдруг он неожиданно смирился и просто извинился. А мне почему-то от этих извинений стало ещё хуже. Я испугалась за то, что я сделала с таким задорным Пси, он сам на себя не был похож теперь… Мне стало стыдно, и почему-то появилось смутное беспокойство за него, даже тревога. Какой-то он стал… даже не знаю, беззащитный?

    Дальше Пси оказался жив, и я очень долго отговаривала его от суицидальных идей. Мы опять стали много общаться. Я писала ему в личку по нескольку раз в день, отговаривала от суицида, он рассказывал мне о своих проблемах, которые так неожиданно на него свалились разом. Помню день, когда я открыла личку, а там – его имя. Это было так неожиданно. Помню, что меня удивило это. Не думала, что он решится мне доверять. Это был очень важный момент для меня, что-то перевернулось в душе, и он стал мне ещё роднее.
    Потом он мне позвонил на мобильный.
    Я ждала этого весь день.
    В какой-то момент он наплевал на свою анонимность и зарегился в Скайпе. Было очень странно видеть этого загадочного Пси, слышать его голос. У меня не было каких-то конкретных планов. Я просто его поддерживала, мы начали всё больше сближаться, доверять друг другу, скучать друг по другу, и вдруг в один прекрасный момент мы обнаружили, что нас друг к другу тянет, и это уже больше, чем просто дружба. Сейчас я понимаю, что это очень здорово, когда отношения развиваются постепенно, от дружбы до любви. Мы не пытались произвести впечатление, не напрягались, я считала, что он, скорее всего, занят, и потому не навязывалась, он тоже не сразу узнал, как там у меня на личном, и это помогло нам постепенно узнать друг друга получше, без прикрас и фальши. Узнать по-настоящему, со всеми проблемами и заморочками, которыми мы делились. Чем больше я узнавала Пси, тем сильнее я понимала, что его жизнь гораздо тяжелее моей, и майские события, из-за которых он собственно собирался под поезд, это только цветочки. Мы считаем, что не стоит рассказывать о таком личном, но я вас уверяю, что жилось ему нелегко, мягко говоря, и удивительно, как он не сломался после всего этого. Не превратился в озлобленного циника, или что-то наподобие этого. Я рискну предположить, что у него была самая трешовая жизнь, если сравнивать с форумчанами. Про это можно рассказать лишь на каком-нибудь анонимном ресурсе, наверное.
    Также хочу сказать, что Пси сделал очень многое для того, чтобы наше общение стало не совсем дружеским ))) Я очень внимательно прислушивалась к каждому его слову. Решалась, сообщить ему о своей симпатии, или лучше промолчать, доверять, или нет. Оставаться ему подружкой, или попробовать нечто большее. Да, мне он нравился с самого начала, а в процессе нашего с ним общения эта симпатия росла и укреплялась, превращаясь в зависимость, но все же я действовала очень осторожно, сдерживала себя, выжидала, прощупывала почву и пыталась понять, а что я значу для него.
    Нас очень сильно поддерживали несколько человек с форума. Особое спасибо хочу сказать Ивен, она реально очень многое сделала, Хельге, Анук, Поколению Свиней, Каркасу и Кеннету.
    Всё лето мы болтали по четыре часа по Скайпу ежедневно. Как-то даже был рекорд – шесть часов. И попутно мы думали, как бы нам пересечься. Сначала это казалось очень сложной задачей. Непонятно было, как это все устроить. Я уехала в Крым, он утрясал свои дела дома, и только осенью нам удалось решить все проблемы и встретиться. Он приехал ко мне в Москву. Довольно смелое решение. Забавно, что автобус привёз его практически ко мне домой, практически доставка на дом )) Ну, волновалась я, конечно, пока встречала. Автобус опоздал на два часа. Хорошо хоть я ему заранее перед поездкой выслала по почте российскую сим-карту, чтобы держать связь. Помню этот момент, как мы встретились. Помню, как ели роллы, гуляли в лесу, когда уже стемнело, все описывать сейчас слишком долго.
    Он жил у меня неделю, общался с моими родными, кстати, очень им всем понравился. Я не представляю себе, как может человек, называющий себя омеганом, ехать за границу во вражескую страну, чтобы неделю жить в чужой семье. Но всё прошло отлично и без напряга. А потом я поехала с ним на Украину, где я и нахожусь на данный момент. И знаете, это совсем не то, что я сама себе пыталась устроить когда-то, с этими поисками парня для перепихона. Это вообще совсем иная реальность, если парень тебе действительно дорог, и ты переживаешь за его жизнь так же сильно и остро, как за жизнь кого-то из твоих родных. Когда ты действительно рада, что ты с ним, и любуешься самыми мелочами, как он мажет масло на хлеб, или снимает майку. Занимаетесь вы сексом, или вместе моете стол, целуетесь, или смотрите мультики… Блин, вот я сижу сейчас за его компом и думаю о том, что столько его знаменитых постов на форуме написано отсюда, а теперь я сама тут восседаю, и я улыбаюсь, когда думаю об этом.
    Странно, но именно такого человека я описывала в своих пятидесяти дневниках, когда рассуждала о своих идеалах. И внешне, и внутренне. Все совпало. Уже позднее я осознала, что придумывала своим комиксным героям похожие судьбы, такие же непростые, как и у него, с такими же жизненными обстоятельствами и проблемами.
    Теперь я знаю о Пси больше, чем кто либо с форума. Знаю, как его зовут, как он выглядит, что любит есть на завтрак, и прочее, и прочее. Могу сказать, что он не гангстер, и конечно же не нарко-порно-хакер, всё оказалось намного проще ))) (ну подумаешь, людей иногда гипнотизирует, это мелочи). Вообще в реале он оказался ещё лучше, чем показался мне сначала на форуме. Очень талантливый, необычный парень, с которым я удивительным образом совпадаю. Мне сложно объяснить это чувство, это какое-то космическое ощущение единства молекул, что ли. Я никогда не думала, что вот так получится, но в итоге жизненные обстоятельства подтолкнули нас друг к другу.
    И – да, напоследок….. на Абджекте была тема про поцелуи (спалят-не спалят). Думаю, его бы не спалили, он классно целуется, с первого раза всё было офигенно! )))
    на этом у меня все, передаю клавиатуру Пси.


    1) Пиздец, как можно промариновать мужиков, что даже они кидаются в неадекват из-за какой-то возрастной бабы, явно не красотки.
    2) С первого раза научился целоваться, ага. :))
  • Ну ничёси санта барбара. бывает же.
    Спасибо сказал 1Forever_Alone
  • Два чая
    Вот это простыня.
    А меня не упомянули
    Жиззнь боль
  • edited 2 дек. 2016
    Хорошую систему кто-то придумал, бабы сидят пассивным грузом и к ним начинают подкатывать самые отмороженные мужики брюхатят их и пользуют, остальных амижек держат в запасе они там маринуются. Потом в случае чего альфачи будут заменены хорошенько промаринованными амижками (самое главное их держать сексуально голодными), которые будут с выпученными глазенками драться за любую бабу, с любой внешностью и с любым возрастом.
    Освенцим отдыхает.  Хотя количество баб и мужиков примерно одинаково.
    =D>
    Спасибо сказал 2derek31 Forever_Alone
  • Спасибо за тему, это здорово, что вы про это написали! Очень легко читается
    :D

    Спасибо сказал 2derek31 Sheba
  • "Наша история Успеха"(с) Пси Н.Н., Шеба Н.Н. Москва. 2016г. (под ред.Нумерного Алексея) изд."Абжэкт".
    Спасибо сказал 5алик Роман PB455 скорострел Sheba
  • Шеба,  тебе явно не даёт спать слава Льва Толстого!)))
    Спасибо сказал 2Forever_Alone Sheba
  • Jackass написал:

    "Наша история Успеха"(с) Пси Н.Н., Шеба Н.Н. Москва. 2016г. (под ред.Нумерного Алексея) изд."Абжэкт".

    Нумерной Алексей - заслуженный критик Абжекта))))
    Спасибо сказал 4Jackass алик PB455 Sheba
  • Я из личной переписки с Hiremusom узнал, что Psy объявил о намерении выпилиться, и ушёл с форума.

    Меня это мало беспокоило, и на эту новость я ему ответил - что обычно так себя ведут истероиды. С чем тот согласился.


    Sheba написал:


    Теперь я знаю о Пси больше, чем кто либо с форума. Знаю, как его зовут, как он выглядит, что любит есть на завтрак, и прочее, и прочее. Могу сказать, что он не гангстер, и конечно же не нарко-порно-хакер, всё оказалось намного проще

    Какой из него гангстер если даже с бабами не мог общаться... На этом форуме одни асоциалы сидят. Только Волосатый по западным книжкам неверно описывает этих асоциалов, и у других наверное появляются неверные представления о психопатах после таких книг.

    Он оказался фрилансером? Живёт со случайных заработков?






Sign In or Register to comment.